Confesiones a la Taza del Baño

Cidade

2011-10-04T10:46:00.001-05:00

Odio el olor de ciduad,
se te impregna más rápido,
y apesta más,
que el tabaco.

Y te vuelve igual de frío
o inadvertido
que la mayoría de los transeúntes.

A veces

2011-04-22T02:35:00.000-05:00

A veces, hace falta sentir mucho, en demasía, sentir bonito.
A veces, también, hace falta hartarse un poco, un muchito.
Para no perder la cordura
...o la locura

Re: Cartas desde el inframundo

2011-04-19T01:08:00.005-05:00

Al suicida que suscribe:

Debo decirle que las mujeres de su vida no son del todo el problema, debe pensar y reconsiderar su manera de actuar frente a ellas. ¿Sabe que algunas mujeres les encantan los patanes? Pues créalo o no, así es; con esto no quiero decir que usted no lo sea; sólo que quizá le falta paciencia, arrojo. El deseo de compartir su vida en pareja debe guiarlo a construir mundos en silencios y con palabras de colores, cada cual a su tiempo y dosis exacta, aunque para aprender la receta es preciso entregarse a las pasiones y materializar las relaciones que sólo por su mente pasan. También aprender a compartir, descubrir y dejarse descubrir en esos ojos de jade que le perturban. Dedicar miradas y, sin miedo, hacerse dueño de otras.

Bien dice usted ‘nadie tiene que mendigar cariño’ la pregunta es ¿Por qué es que usted lo hace? Por qué es que se aferra a besos de papel cuando puede ser el protagonista de su vida y la inspiración de mil suspiros. Habla usted de ‘hacerlo mejor’, yo le diría sólo hágalo; dese la oportunidad de conocer (de verdad) a sus mujeres y no idealizarlas. Dejar de buscar en ellas el idilio para poder encontrarlas de verdad; deje de buscar en ellas lo que usted no tiene. Hágase de una vida real, no necesite a ninguna de ellas, amar es la clave.

Si algo puedo decirle ahora, es que pese al mundo en que hemos crecido, el amor no duele, no tiene porque arrancarle lagrimas y quitarle el brillo al mundo. Sé que en ocasiones se piensa que el corazón se hace trizas y uno pretende meterse el alma en el ombligo; pero no hace falta esconderse, no habrá ningún lugar en donde pueda escapar de los reproches de sí mismo, no hay como enfrentar los miedos y convertirlos en experiencias.

¿Cuántas veces ha sido capaz de matarse y matar a otros? Cuando decide borrar todo rastro de aquella persona por la que su alma se aqueja y desterrarla al olvido con cadena perpetua, no sólo la mata a ella sino a una parte de usted, el vacio llega, se sume en su ausencia y lo único que hace es creer que ofrendó su vida por la dicha de ella, cualquiera que sea su nombre y el tono de su labial. Hablo de recuperarse primero a usted y dejar de pensar que a esa mujer no la merecía, que es la diosa y usted el mendigo.

Sabe que las respuestas están ese corazón que le late con fuerza en el pecho, no las busque en otra parte, es cuestión de conciencia y voluntad. Mi trabajo es la escucha y darle algo más en que pensar, así que espero haber cumplido con mi encomienda.

Con más por decir pero siendo todo por ahora, me despido.

Escalante

Srita. Psicóloga, Sr. Calamidad

2011-04-16T16:19:00.002-05:00

El Sr. Calamidad disfruta de la compañía de la Srita. Psicóloga.
La Srita Psicóloga también disfruta de la compañía del Sr. Calamidad.
A él le gusta cuando ella ríe, y le gusta hacerla reír,
pero ella parece no mirarle con los mismos ojos
o eso quiere hacerle creer a él
o eso quiere creer él.
Ella es una maraña de pensamientos encontrados y miedos.
Él es una maraña de miedos y silogismos baratos.
Y ninguno de los dos se atreve a transgredir las normas del deseo y la amistad.

¿Cómo se llamará la obra?

Diferente

2011-03-30T00:33:00.002-06:00

Este día todo huele diferente, se ve, se oye, sabe, se siente diferente... y es agradable.

Y mañana volverá a ser diferente... y será más agradable.

Algo prestado

2011-03-17T01:37:00.002-06:00

Hay días, como en estos tan surrealistas, en que me gustaría que me prestaras esa habilidad paranormal, que algunos dizque entendidos han decidido llamar locura o alucinaciones, y que alguien -o algo- les dio la "autoridad" para inhibirla con medicamentos, para poder ser tan receptivo, que alguien -o algo- apuntara con el dedo cuál de los dos senderos a seguir. Curiosamente, alguien -o algo- decidió que tú fueras la dueña de ese don...

A mí sólo me entregó la "dicha" de la incertidumbre.

Consejos umbilicales

2011-03-04T02:09:00.002-06:00

Ciertos consejos son como el ombligo.
¿Para qué te sirve el ombligo?

¡Exacto!

De soledades

2011-02-28T03:52:00.001-06:00

La soledad es un arma de doble filo.
Puede convertirse en tu mejor compañera,
pero también puede ser tu peor consejera.

De apegos, masoquismo y etcéteras

2010-12-16T02:11:00.002-06:00

Puedes llamarlo "apego", podrán decir "aferración", y yo le bautizaré con el nombre de "masoquismo"; pero, lo cierto es que he empezado a extrañar estas calles tan ajenas.

Issues

2010-11-22T02:08:00.000-06:00

Mis momentos más lúcidos son a estas horas de la madrugada...

... El problema es que al resto de la sociedad -"suciedad"- le importa más lo que pueda ocurrir a lo largo del día.

Lo triste, es que me estoy empezando a creer lo que me dicen.

Lo importante es no dejar de soñar.

Buscando

2010-11-18T01:41:00.001-06:00

Busca,
está buscando
aún no sabe qué es,
pero quiere creer
que tendrá la certeza de saberlo
cuando finalmente lo encuentre

Y en el día a día
sale a la vida buscándolo
no sabe qué o quién será
no sabe cómo, cuándo, ni dónde
pero aún así sale,
esperando que su búsqueda
no sea en vano

Y sale a buscar
cuando debería salir a encontrar
así, sólo así
tendría cierta certeza
de qué está buscando

Pero no lo sabe aún

Y busca,
sigue buscando.

Retomando

2010-10-11T05:08:00.002-05:00

Honestamente, no tengo ni la menor idea de cómo empezar a escribir esta entrada, pero sí sé a dónde quiero llegar.

Primero que nada, no vengo a justificar lo injustificable acerca del por qué ya no escribo tan seguido, no, sino que pensaba dejar este bló en standby hasta que un día me hartara de él y me armara de valor para darle 'click' al botoncito 'eliminar' que aparece cada que uno ingresa a la página de blogger.

Segundo, me habían cuestionado acerca de lo sombrío, por no decir deprimentes, que se habían vuelto mis escritos. Estoy consciente de ello. Lo cierto es que, sí, pasé por una etapa extraña, de sucesos inesperados, que alteró mi entorno, tocó algunos puntos de vista que tenía acerca de ciertas personas y cosas, y que termino jodiéndome los estados de ánimo. Me di cuenta que no sé cómo lidiar con la frustración, y en el ir, venir y devenir, me la tomé muy en serio y dejé varias cosas que me gustaba hacer (entre ellas, el escribir en este bló).

Y en el estar volviendo (y no las tripas), me encuentro en ese proceso de reinventarme. He vuelto a tocar la guitarra, la cual no me perdona todo el año que no la pelé, así que a re-aprender todas las canciones (de paso, espero agregar varias nuevas a mi repertorio); a desenpolvar los lápices y cuadernos donde dibujaba bocetos y otros personajes que esperan ver la luz algún día; y he decidido retomar mis dos blós con el mismo cariño, ímpetu e ingenuidad, con el que me decidí abrirlos.

Aclaro: algunas veces escribiré casi a diario y otras no, algunas veces escribiré cosas que serán brillantes y otras no, algunas veces escribiré cosas que pensaré que son estúpideces hasta que alguien más me haga ver lo contrario y viceversa, algunas veces me leerán alegre y otras seré una nube vestida de un gris azulado, algunas veces me leerán muy up close and personal y otras seré un mensaje cifrado; porque por algo son las CONFESIONES a la taza del baño, y decidí, desde el primer día que este changarro se abrió, que las entradas serían mis escritos que están perdidos en varios cuadernos, que escribiría acerca de cosas que marcaron mi vida, y que este sería un lugar muy personal (por algo abrí el otro bló donde digo estupideces sin sentido), por lo tanto también este lugar sirve como un espacio para desahogarme de las ignominias diarias, y esperemos que esto último sea en menor medida, pero así será.

Algunas cosas, posiblemente, no cambien, como mis alusiones a la cafeína, a la muerte, o al suicidio. La cafeína, es algo que me encanta desde temprana edad (hasta la fecha le pregunto a mi madre que cómo fue posible que me hiciera caso y me sirviera café cuando se lo pedía a los seis años). Acerca de la muerte o las tendencias suicidas, no es que tenga la intención de hacerlo, o que tenga tan pocas expectativas como para desear mi muerte, no. La muerte es un tema que siempre me ha llamado la atención por el cliché de saber qué hay más allá de ella, y cuando hablo del suicidio, no lo entiendan como algo literal, me refiero a matar el paradigma de lo que uno es, matarse uno mismo, para recoger los pedazos y volver a empezar, en todos los aspectos de la vida.

Sí, también habrá más gris azulado en este bló, el cómo empecé a abusar de este color... ésa es otra historia.

Salud.

Quebrar

2010-09-09T17:13:00.002-05:00

Hay que aprender a explotar de vez en cuando, quebrarse por completo, dejarse caer hasta encontrar el fondo, para recuperar la paz interna. De ahí, la cuesta arriba, recoger los pedazos y volver a armarlos, reinventarse.

Nada

2010-07-24T02:19:00.007-05:00

Debe ser el quedarse sin empleo, y que el ocio hace que mis neuronas caminen por terrenos inhóspitos, pero sigo sin encontrarme, no me hallo.

¿Alguien me ha visto?

Si me ven, díganme que me estoy buscando.

Preguntas frecuentes

2010-04-01T04:13:00.003-06:00

Muchas veces me he preguntado qué es lo que escondemos en una cuenta de Twitter, en Facebook, en Hi5 o en MSN. Entender el por qué mostramos 'nicknames' que nada tienen que ver con nuestro nombre real... Debe ser que queremos mostrar lo que queremos que vean de nosotros...

... o es sólo una manera de escondernos inútilmente de aquello que nos persigue.

...Tal vez...

O tal vez no...

Fragilidad

2010-03-26T01:27:00.007-06:00

Y somos más frágiles de lo que aparentamos...

El problema es saber que lo somos y no dejarnos serlo

... Aunque sea por unos instantes

Tardes

2010-03-24T19:26:00.001-06:00

Disfruto las tardes, me encanta estar en la sala con la luz apagada y los últimos rayos de Sol colándose discretamente, tiene un tinte de melancolía disfrutable. La luz es tan tenue que le da a los objetos inertes de la casa un toque de pasividad, como si estuvieran en paz y armonía con el decorado. El teléfono reposa sobre la mesa y podría invitarle a la segunda un café en cualquier momento, mientras los discos y los libros parecen reconciliarse y perdonarse sus errores pasados. Y así todos los muebles y objetos descansan como compañeros inseparables.

Sólo el monitor de la computadora continúa en su exhilio, es el anarquista del cuarto a media luz.

De la afectación y la cursilería

2010-03-20T21:52:00.004-06:00

Me gustaría levantar el teléfono
saber qué número marcar,
que haya "alguien" a quién llamar,
que fuera esa voz quien contestara al otro lado del cable
una voz desconocida en el tiempo
pero conocida desde siempre
para siempre.

Un café esperándome en una mesita
de algún restaurante perdido
una sonrisa reprimida
esperando el momento adecuado
para darse a la fuga, a por mí
oir el golpeteo de la puerta
y esperar que al ser abierta
haya compañía para el desayuno.

Unos ojos que me contaran,
que les contara,
que me hicieran enojar
y luego contentarme
que me hicieran esperar diez,
veinte o treinta minutos,
antes de volver a saludarlos.

Sí
la oxitocina me está dando calambres
más que los del pie izquierdo,
el jalón en los tendones son nada
comparado al delgado hilo frío
que me baja hasta el pecho
y las hace de desfibrilador
y a veces de bypass.

Me molesta
la cursilería me vuelve estúpido
no me deja pensar con claridad.

Aunque
no te voy a engañar
a veces lo disfruto.

En raras ocasiones,
como hoy.

Sólo por hoy.

Por alguna extraña razón...

2010-02-12T02:16:00.002-06:00

... Me autoboicoteo, me autocensuro... he ahí el por qué no escribo tan seguido en ninguno de mis dos blós.

No es disculpa ni justificación... es que estoy instalado en la "plástica burguesa"...

Creo que estoy metido en actividades que ocupan mi cabeza, más no llenan mi motivación...

Triste pero cierto.

Buena estrella

2009-12-17T02:39:00.010-06:00

Hoy no tengo algo original, hoy no tengo palabras exactas... creo que lo que siento, y pienso, lo simplifica esta canción del señor Fito Páez... Buena Estrella:

Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente
me ha sobrado y me ha faltado inspiración
puede ser que suene muy desafinado
es que me desafina el corazón
vamos hoy a levantar la copa del amigo
necesito estar lo más cerca que pueda de ti
y fundirme con tu espíritu divino
y sentir que sí, se puede ser feliz

Times are changing
times are changing
times are still changing
they're changing for me

A todos algo ya nos ha golpeado duro
y vimos algo tras el velo del amor
pero es que ya no soy tan chico ni tan puro
que hasta me parece ingenuo el rock and roll

He perdido y encontrado mi cabeza
despertándome en el charco de la sangre del mezcal
con la cara un poco más desfigurada
ten cuidado con las mezclas y a no desanimar

Times are changing
times are changing
times are still changing
they're changing for me

Es genial por fin haber tocado fondo
porque ya no se puede bajar mucho más
¿ves ése hilo de luz que está ahí arriba?
es tu buena estrella, te protegerá

Entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable
cuando el mundo y el veneno dan dolor
todavía sigue allí tu buena estrella
buena estrella para todos, para vos

Times are changing
times are changing
times are still changing
they´re changing for me

Yo también jugué muy sucio
y en eso estoy de acuerdo
cuando hable desde el sentido y la razón
pero es que existe una ley
nadie es perfecto
vos también tendrás lo tuyo corazón

Nos veremos en la cárcel o en conciertos
yendo tras de algún perfume de mujer
ya nos vemos en el siglo veintiuno
una buena estrella también viene con él

*Hasta ahora puedo ver con claridad... he sido imprudente, antes que descuidado, y si por algo pasan las cosas, creo que apenas estoy entendiendo de qué se trata el juego.

No entiendo

2009-11-27T02:12:00.002-06:00

Pides que entienda tus acciones, que no justifique tu obrar, que no haga preguntas... Sin embargo, no te entiendo.

No te entiendo porque desvías el tema, porque te escondes, porque no te muestras tal cual.

Te escudas, te cuidas y no te salvas... y ¿pides que así te entienda?

No entiendo.

Hace no mucho

2009-09-26T00:27:00.000-05:00

Hace no mucho éramos felices
no necesitábamos tantas cosas,
no deseábamos y añorábamos serlo,
la sonrisa nos brotaba naturalmente
y lo hacíamos por gusto.
Ahora nos cuesta trabajo serlo
nos cuesta tanto reírnos
cuando tenemos tribulaciones por rostro.

Hace no mucho éramos fuertes
nos caíamos una y otra vez
y nos levantábamos del fango,
sacudíamos nuestras ropas y volvíamos a correr
sin miedo de volver a caer.
Ahora nos hemos vuelto temerosos
vivimos atemorizados por la incertidumbre
del siguiente paso
y caminar se convirtió en una carga pesada.

Hace no mucho nos sorprendía todo
mirábamos emocionados, conocíamos emocionados
escuchábamos y tocábamos,
todo era excitante, todo era nuevo.
Ahora que lo conocemos
damos por hecho que lo conocemos,
no nos divierte, no nos fascina,
ni siquiera causa curiosidad
damos por hecho que ya lo conocemos todo
que no nos damos la oportunidad
de reconocer las cosas,
de reconocernos.

Hace no mucho éramos más sensibles
reíamos y llorábamos,
nos enojábamos y nos sentíamos tristes,
libremente, no teníamos que esconderlo.
Ahora no permitimos que eso ocurra
para no sentirnos vulnerables,
para no mostrar "debilidad".

Hace no mucho éramos muy diferentes a ahora
hacíamos y veíamos las cosas de diferente manera
¿dónde estamos ahora?
¿quiénes somos ahora?

Hace no mucho no éramos perfectos,
tampoco ahora,
pero éramos más libres.

Mucho tiempo, pocas ganas

2009-09-23T13:16:00.004-05:00

Esta entrada debería comenzar con algo como: "sí, he descuidado el blog", pero ¿para qué hacer más evidente lo obvio? Y tengo todo un saco de pretextos para justificarme: la chamba, falta de inspiración, que ya estoy durmiendo a mis horas (lo cual creo que afecta mi inspiración), flojera, etc.; pero todo se resume a unas cuantas palabras... simplemente no me he sentido con ganas de escribir en este blog. Más aún ahora que tengo que estar enclaustrado y guardando reposo gracias a una fractura que traigo en el quinto metatarsiano (sí, se ve y se siente tan doloroso como se oye).

No pude evitar tomar una foto del desaguisado ¿Por qué será que nos gusta documentar estas cosas y presumirlas con gran orgullo?

Tengo que estar con la pata enyesada durante un mes, cosa que me deprime mucho. No me preocupa lo que pueda o no pasar en mi chamba (estoy bajo contrato temporal aún), lo que me deprime en demasía es el no poder caminar. Y es que de eso vivo, por decirlo de alguna manera.

Soy una persona a la que le gusta caminar, vagar y perderme por los rincones de la ciudad, es una actividad que me relaja, es mi terapia para no recobrar la cordura que te hace recordar que el mundo apesta. Disfruto cada paso que doy, las largas zancadas que me permiten acortar la distancia en cada trayecto. También sé caminar lento, como quien quiere acariciar el viento y acurrucarse en su vaivén. Caminar es el mejor psicólogo que me he conseguido... es más barato.

Ahora que no lo tengo, los días se hacen lentos, me he vuelto un poco claustrofóbico y más antisocial de lo que ya era. Y seguramente me clavo mucho en la textura, no es para tanto, un mes se pasa pronto y lo primero es mi salud. Pero cómo me pesa el no poder moverme a mi antojo, aunque ya empiezo a disfrutar el tener que llegar dando brinquitos al baño.

Mientras tanto, veré cómo retomar el blog y darle nuevamente el rumbo que había perdido en los últimos posts.

Voy a tener tiempo de sobra ¿no?

8

2009-08-16T20:17:00.002-05:00

El otro, que también soy yo, me cuenta cuentos por las noches... y no le creo los que debería creerme.

... Y viceversa.

A contratiempo

2009-07-06T18:04:00.009-05:00

De un salto me levanto de la cama en cuanto suena el despertador, son las ocho. Lo apago y me dirijo al baño, reconozco mi reflejo entre el vapor que emana del chorro de agua caliente, y sonrío. Después de un rico baño estoy listo para rasurarme la manifestación de hormigas de cada tercer día, repito la rutina agua-navaja/navaja-agua por unos cuantos minutos hasta que llega el turno del alcohol para prevenir la irritación. Vuelvo a mirarme al espejo para dedicarme otra sonrisa, dedicatoria extensible para el que está del otro lado del cristal, y repito las sonrisas en cada oportunidad en que coincidimos mi reflejo y yo durante todas las actividades previas al desayuno. No he encendido el televisor, como suele ser costumbre, hoy no, no quiero comenzar la semana de malas.

Dos huevos estrellados después, y pan con mantequilla, tengo que ir al súper. La terapia de sonrisas idiotas parece haber cumplido su cometido: estoy de muy buen humor. No tardo mucho tiempo en dejar todo arreglado antes de marcharme, me conecto el iPod, tomo las llaves, y allá voy. Mientras me dirijo hacia la parada del camión me percato que John Travolta parece haberse posesionado de mi cuerpo, porque me siento como en la última secuencia de Staying Alive, pero con música de L'Arc~en~Ciel (eso o caminaba extremadamente ridículo), cosa que pierde importancia conforme voy haciendo las compras.

El exceso de bolsas ayuda a decidirme a parar un taxi de regreso a casa, y el taxista insiste en hacerme plática desde antes de abordar la unidad, se trata de un joven que a simple vista parece de 23 años. Como hoy me encuentro más jovial que de costumbre le sigo la plática. Entonces aparece el tema de la Selección Mexicana, la política, las elecciones del día anterior, la situación económica, Honduras... Todas esas cosas que me había decidido a olvidar hoy y que había bloqueado con mi terapia matutina. Gracias por el bocado de realidad amigo mío.

Y llego a casa con la pesadez del cuerpo de nueva cuenta, el dolor punzante en el hombro, el brincoteo del ojo, y el zumbar de los oídos. Vuelven las preocupaciones y las maldiciones en silencio. Afuera está soleado pero adentro es gris, gris azulado. Entre el desánimo y la apatía me doy cuenta que algo cambió, algo me nubló la vista, y seguramente fui yo, no el día, no el taxista.

Tengo que trabajar más, y mejor, en la terapia matutina. Tengo que aprender a no dejar que las tribulaciones me empañen el buen humor. Y me cuento cuentos para traer de regreso al señor Sol. Por hoy los canapés de realidad se me acabaron. Mañana tendré otra oportunidad para volver a hacerlo... mejor.

No los envidio

2009-06-11T00:06:00.003-05:00

Les leo, les escucho, y les veo tan ilusionados... y no los envidio. No lo hago porque no existe tal cosa llamada 'envidia de la buena'. Me ilusiono con ustedes, igual que ustedes, y añoro como ustedes. "Algún día", me digo, así como ustedes lo hacen; y me dedico un "quiero seguir creyendo" cuando mi fe en la humanidad decae.

No los envidio porque todos ustedes son quienes me susurran al oído esas palabras tan llenas de sabiduría y esperanzadoras, que me hacen creer y querer volver con nuevos bríos, que me incitan a escribir nuevas historias que hace mucho no plasmo en las páginas de mi vida, y me dan esas cosas que me hacen el día.

¿Cómo podría envidiarles?

Al contrario, se los agradezco...

7

2009-06-01T23:57:00.002-05:00

¿Cuándo es demasiado amor? No lo sé, pero todos sabemos cuando no es suficiente.

6

2009-06-01T01:41:00.000-05:00

Quisiera tener un río donde poder patinar

Me gustaría

2009-05-26T08:13:00.000-05:00

...detener tu reloj
para mirarte a los ojos
y preguntarte únicamente
si tienes las mismas ganas que yo
de conocerte, de conocernos
y olvidarnos de toda esencia
abandonarnos de un "tal vez"
dejar que ese "a ver qué pasa"
sean solamente palabras
y no el significado
invitarte un café
para platicar qué ha sido de nosotros
en tantos años
pasando desapercibidos
intercambiando las ideas
cenando ante un atardecer melancólico
así, livianos,
lejanos de toda etiqueta
lejos de lo kitsch, de lo snob
y preguntarte únicamente
si tienes las mismas ganas que yo
de conocerte, de conocernos

21/03/04

Adiós don Mario

2009-05-17T19:05:00.013-05:00

Hoy, 17 de mayo, murió en Montevideo (Uruguay) Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugia, mejor conocido como Mario Benedetti a los 88 años de edad. Hablar de su vida y obra en este blog sería redundante y no haría un post lo suficientemente decente ni a la altura de la trayectoria del señor; decir que el primer libro de poesía que tuve en mis manos (Las Soledades de Babel) era de él, resultaría un cliché desgastado.

Sólo puedo decir que quedé atónito al saber la noticia y me dejó un impresionante vacío. Y un poco vacío se quedará este mundo sin su presencia, pero su obra quedará impresa en las habitaciones de nuestro recuerdo. Adiós don Mario, eras, eres, y seguirás siendo un grande.

Aquí dejo uno de sus poemas, tal vez no el más representativo, pero es uno de los que les tengo gran aprecio.

Mengana si te vas

Mengana si te vas con el zutano

yo/ tu fulano/ no me mataré

simplemente los seguiré en la noche

por todos los senderos y las dunas

vos gozando tal vez y yo doliéndome

hasta que vos te duelas y yo goce

cuando las huellas a seguir no sean

dos tamañas pisadas y dos breves

sino apenas las de tus pies dulcísimos

y entonces yo aparezca a tu costado

y vos/ con esa culpa que te hace

más linda todavía/ te perdones

para llorar como antes en mi hombro

¿A poco?

2009-05-14T16:52:00.005-05:00

Resulta que en un ataque de egocentrismo puro, tecleo en la cajita de Google el nombre de mi bló y ¡oh! sorpresa:

http://www.diariodemadryn.com/vernoti.php?ID=104487

El Diario de Madryn ha publicado uno de mis textos de este bló (lea el post original aquí para que no crea que esto es una alucinación del señor dueño de este changarro). Diría que me gustaría agradecer a la Academia y a mis padres y amigos, pero lo que realmente quiero saber es cómo se enteraron de este espacio y quién demonios les dio la autorización de usar uno de mis textos sin siquiera darme las gracias.

Bueno, al menos aparece de dónde lo extrajeron. Hubieran puesto un link a este changarro.

Y sigo sin creérmelo.

Esta noche

2009-05-10T02:15:00.005-05:00

1999 (En algún día perdido)

Esta noche me voy a suicidar
voy a destrozar el lado izquierdo de mi corazón
para no sentir nada
por un tiempo indefinido

Me largaré a un país lejano
olvidaré lo que he hecho, quién soy
borraré mi nombre con cenizas
para no sentir dolor

Dejaré a mi alma enclaustrada
perdida en algún rincón
voy a abandonarme de mis sueños
y me lanzaré al vacío

Voy a suicidarme y, cuando lo haga,
exterminaré ese recuerdo de sufrimientos
voy a matar las ilusiones y a las hadas
y todo se habrá consumido

Sólo pienso llevarme algunas cosas
una frase, una reflexión,
idioteces sin sentido, y una pregunta postergada
para no sentir dolor

Voy a destrozarme el lado izquierdo del corazón
nada importa cuando nadie espera
cuando a nadie se extraña
esta noche me voy a suicidar

Aquí seguimos

2009-04-29T18:54:00.002-05:00

Nada más pasaba a avisarles a mis queridos dos lectores que seguimos vivos, sólo que no cuento con los medios ni la comodidad de mi propia máquina y conexión a internet para seguir posteando (gracias a la señorita influenza que decidió salir a vacacionar). Esperemos que pronto regrese por mis terruños para seguir con el contenido habitual (y brutal) de este y el otro changarro.

No preguntes

2009-04-17T03:41:00.005-05:00

No me preguntes acerca del amor porque seguramente veré las cosas muy distintas a como tú lo haces. No preguntes por qué mis respuestas serán todo aquello que no quieres escuchar.

No me preguntes acerca de que tan enamorado(a) te ves porque -créeme- muy pocas parejas merecen mi respeto, y a ti no te veo 'brillar' cuando sonríes.

No me preguntes por todo aquello que esperas sea aprobado por los demás porque, puede que por amargado o realista (un pesimista mal disfrazado), yo no me mostraré conforme con lo que no puedes dar, e insistes en creérlo a la inversa.

No me preguntes por gustos musicales, los míos son 'raros'. Únicamente trataré de metértelos a la fuerza.

No me preguntes por temas religiosos o políticos, me causan flojera, y haré uso de mis chistes ácidos para hacerte desistir de cualquier intento por debatir acerca de los mismos.

No preguntes acerca de mi opinión sobre la humanidad porque, al igual que Dr. House, te diré "la gente no cambia, tómame como ejemplo, no dejaré de decirte que 'la gente no cambia'".

No preguntes qué tan malo, ojete o mamón, de mente cerrada, o qué tan sarcástico puedo llegar a ser. Lo más seguro es que te conteste de forma exagerada, o que mis superlativos sean inversamente proporcionales a los adjetivos que emplee.

No preguntes por qué -a veces- suelo odiar a la sociedad, por qué me gusta sentirme como un fantasma, y que nadie me note, por qué me manejo -también- un perfil bajo. Simplemente me canso de ser humano (como dice Neruda).

No me preguntes, porque no te voy a responder esas cosas. Se me hacen tan obvias.

No preguntes, que yo solo me sé de explicaciones. Así soy, así me hice, y ha sido todo un arte, en mi caso, hacerlo.

No preguntes, porque yo sé de contestarme.

La lista

2009-04-14T22:39:00.004-05:00

Hoy voy a hacer mi lista
y no la del súper
sino el de las prioridades
primero, cuidaré de mí
retomaré la fe en mi persona
y volveré a creer /en algo o no sé
segundo, procuraré mi salud
tercero, -espero- darle un rumbo a mi vida

De ahí en adelante
seguirán toda la bola de estupideces
por las cuales se hace necesario
replantear las listas
y no las del súper
sino las de prioridades.

12/07/04

Retazos

2009-04-11T14:27:00.003-05:00

¿Cuál era tu nombre?
Ahora tu rostro es muy difuso
aun cuando sé que hubo un tiempo
donde no fue así
¿Cómo eran tus ojos?
El brillo de tus parpados
finalmente, con pobre fortuna,
se opacó bajo la misma Luna
¿A qué sabían tus labios?
Si ya he perdido el gusto
y me amputé las papilas gustativas
cuando todo supo amargo
¿Cómo sentían tus manos?
Cuando ya no tiemblan más
entre las mías
y les sacaba verdades a ratos
¿Era cálido tu cuerpo?
Ahora que sólo en sueños
ocupas un lugar en mi almohada
perdida en el hielo
¿Y tu sonrisa era mía?
Difícilmente puedo recordar
la marca de tus dientes,
la que se quedaba grabada
en casi todas las cosas.

Eres tantas y eres pocas
que te confundo a menudo
y no atino a saber cuál eras realmente
de entre todas.

Te he convertido en un híbrido
y no recuerdo
cuál se quedaba y cuál se iba.

Seguramente fuiste todas las que huyeron.

6/07/04

5

2009-04-05T14:58:00.000-05:00

Quiero creer que sigo creyendo...

Maldita realidad, me hace tan difícil la tarea.

4

2009-04-04T00:12:00.003-06:00

Quiero creer que soy yo, pero ¿se han dado cuenta que ahora se regalan los 'te amo' con la misma emoción y compromiso con la que entregamos una bolsa de canicas?

Raro

2009-03-30T07:55:00.002-06:00

'Raro' es el adjetivo más recurrente que la gente emplea para describirme, y no porque tenga alguna cualidad física sorprendente. Al principio me confudía el que me catalogaran así, porque no sabía a qué demonios se referían, posiblemente tenía alguna enfermedad cerebral degenerativa que ocasionaba que mi materia gris me jugara malas pasadas para que no me percatara de las estupideces que hacía y decía. A final de cuentas, no entendía que pudiera haber de extraño en mí. Y me di cuenta que la estupidez radicaba en hacerme ese tipo de cuestionamientos impertinentes. Total, algo me decía que serían muchas las veces que seguiríamos escuchando el mismo calificativo para referirse a mi persona.

Con el tiempo, dejé de darle importancia hasta que empecé a encontrarle el gusto. Ahora recibo como un halago que me llamen así -'raro'- me hace sentir alguien importante (sí, alimenta mi ego). Y debo confesar que lo he llegado a disfrutar tanto, que me esmero en ganarme el adjetivo desde hace varios años.

Recuerdo que cuando era un puberto, mi hermana siempre me decía que me gustaba llamar la atención, por lo que mis supuestas 'rarezas' no eran más que un ardid publicitario. Eso lo explicaba todo: el instalarme en el personaje que me achacaban mis amigos y compañeros de clases, el inventarme una terminología bastante pintoresca (por ejemplo, llamarle 'chaquetas mentales' a los cuestionamientos internos innecesarios), el mantener diálogos conmigo en voz alta a cualquier hora y en cualquier lugar (mi padre pensó que estaba loco la primera vez que me encontró haciéndolo), o el uso arbitrario del plural para sustituir las conjugaciones en primera persona.

Al paso de los años, los 'raros' se hacían más frecuentes, por lo que decidí ayudar a la causa: comprar lentes de colores llamativos, tener una colección de gorros 'ridículos', zapatos azules y rojos, y todo un cajón lleno de calcetines folclóricos de los que rara vez uso el par coordinado (no me visto de noche ni con los ojos cerrados, así me gusta usarlos). Tenía más que estudiado el personaje.

Hasta que un día, me doy cuenta que hay manías y comportamientos compulsivos, que hay deshoras de sueño, gustos musicales que van de lo sublime a lo ridículo (y de varias partes del mundo), que tengo principios -de nosedonde- que me niego a traicionar, connotaciones diferentes de cosas tan triviales, que hay muchas historias interesantes que contar, y muchos defectos y virtudes que estaban ahí, acompañándome desde siempre. El personaje era la verdadera persona, y quien yo creía que era la persona, resultó ser un personaje. Fue entonces que 'raro' se volvió el adjetivo más recurrente para describirme, y no porque tenga alguna cualidad física sorprendente.

Y a la vez no soy tan raro, sino que me voy conociendo y me voy sorprendiendo del que soy día con día... y lo estoy disfrutando. Sí. Más bien, soy complejo, demasiado complejo hasta para mí mismo.

Tan complejo como cualquier ser humano.

2009-03-26T22:03:00.010-06:00

Últimamente he estado intercambiando estados, entre la emoción y la desilusión, con la misma rapidez con la que me enamoraba y desenamoraba cuando estaba puberto. Es una constante que me provoca sentirme como un extraño en mi casa, como un extranjero en esta ciudad, un extranjero de la vida.

Intento realizar mil tareas y termino haciendo nada. Comienzo organizando las carpetas de mi computadora y, cinco minutos después, me aburro y me pongo a lavar los trastes, luego intento limpiar la casa, ver un poco de T.V., salir a caminar para no ahogarme en la jaula que simula ser mi casa, y varios etcéteras; pero no consigo estar concentrado en una sola actividad, o dedicarle el tiempo necesario. Pocas son las cosas que logran retener mi atención, y el número se reduce drásticamente con las que pudieran incitarme emoción alguna.

Escribo y no escribo -¿para qué o quién escribo?-, diseño y no -¿por qué hacerlo?-, miro unos ojos y me arranco los míos -ojos que no ven-, escucho las noticias y me amputo los oídos; pareciera que todo está visto, dicho, y escuchado. Lo único que logra distraerme por algunos instantes de esta ínfima realidad es toparme con algo de J-Pop, unas Pringles de queso (a veces), y dibujar.

Con lo ambivalente que son mís días, es una suerte que no me haya desilusionado de respirar.

Debe haber un burro al que la primavera le valga madre

2009-03-23T00:17:00.006-06:00

Acá entre nos, mientras la mayoría de la gente se muestra altamente agradecida con la madre naturaleza por tener que cambiar los abrigos por ropa más ligerita, entre que los colores se saturan y parecen más 'vivos' que el resto del año (eso o mi pupila está obscenamente dilatada), y que los pajaritos parecen tener una vida social más activa que de costumbre, con la llegada de la primavera a mí se me acabaron los días felices.

No es que sea bipolar, ni porque tenga que emprender una empresa que me haga sentir miserable, más bien se trata de una cuestión de gustos: yo soy feliz cuando el cielo está nublado, adoro la lluvia, y me ahogo cuando no hace frío. Soy feliz sólo seis meses al año (aunque con el cambio climatológico, la cifra se ha vuelto inconstante). Los días calurosos se me hacen días 'equis', no los soporto, sobre todo porque en estos lares el calor es seco y con mucha suerte llegas sudar, lo que hace que uno sienta que la sangre está en ebullición constante y deja abierta la posibilidad de que te llegue a explotar la aorta por tanta cocción.

En fin, los próximos meses tendré que re-acostumbrarme a ser feliz por ratos.

Son los días que quisiera que pasaran pronto, sin embargo son los que corren más lento.

...Y sigo sin entender qué demonios le ocurre hormonal o psicológicamente al burro para ponerse como se pone en primavera.

Entre juramentos y declaraciones de guerra

2009-03-20T18:19:00.010-06:00

Con los amigos existe un código ético, sin palabras ni contratos, donde ambos saben que hay cosas que no se pueden, o deben, hacer por el bien de la amistad. Hay límites que no pueden cruzarse, actos que no puedes permitirte, y finos hilos transparentes que no deben rasgarse. Es algo implícito en la relación. Y, por ende, sabes a qué atenerte el día que cruzas esa delgada línea.

Cuando te sabes traicionado ¿Quién es más culpable? ¿Aquel que traiciona tu confianza o tú que todavía le tienes fe a la humanidad?

Maldita Modernidad

2009-03-11T23:58:00.010-06:00

Inspirado por esta entrada de la señorita Mi Alma.

Estoy sentado frente al monitor, miro el reloj con insistencia y la manecilla pequeña apenas se anima tímidamente a cortejar al 'doce'. Sigo sin sueño -rara vez me sorprende antes de las dos de la mañana-, y abro la ventanita del MSN para ver si encuentro a otro desvelado como yo... nadie. Entonces abro el TweetDeck y me la paso inventando formas ingeniosas de escribir incoherencias con sólo 140 carácteres (es un reto aunque no lo parezca), cambio de Internet Explorer a Firefox, abro el MSN, nuevamente, y entro a mi hi5 para ver qué tienen de nuevo mis amigos, y para pasar el rato.

A los cinco minutos, y ya aburrido, entro a YouTube buscando un símbolo de paz... o los grandes hits en video. Todo está documentado como si se tratara de un diario visual, sin el ya conocido "querido diario": gente tratando de llamar la atención de otra gente, comerciales, videos musicales, toda clase de eventos, etc.

Cierro la ventana. Ahora regreso al explorer e ingreso mis datos para escribir en mi blog, abro la página de la RAE para cuidar minuciosamente mi ortografía, que seguramente me va a fallar, comienzo a escribir otra entrada casi por inercia, por costumbre -casi vicio-, y enciendo un cigarrillo mientras busco alguna página donde pueda escuchar mis rarezas musicales para inspirarme. Termino de escribir, un click al botón de 'publicar', una última checada al texto, y estoy listo para salir al mundo... coqueteando con Google.

Descargo música, libros, veo fotos de los lugares que me gustaría visitar, revoloteo un rato por Wikipedia, leo las noticias, por fin se conecta alguien por MSN, chateo, intercambio imágenes y archivos, reviso las tarifas de vuelos de avión hacia destinos que jamás conoceré, entro a los museos virtuales, los directorios turísticos, páginas deportivas, preguntas y respuestas, leo otros blogs, reviso mi e-mail infinidad de veces, pornografía, sigo escribiendo incoherencias vía twitter, entro a las páginas de ciencia, busco letras de canciones, los acordes, tutoriales de diferentes programas, echo a andar mi antivirus por un maldito pop-up que amenaza con echarme a perder la diversión, busco mi casa con imágenes satelitales, descargo actualizaciones, me pongo a jugar en línea, instalo plug-ins de todos los reproductores de audio y video existentes en mi PC...

El mundo está al alcance de un click —me digo con una sonrisa—, no me hace falta nada, todo está aquí.

Me percato de la hora: las cuatro de la madrugada. Hay que dormir porque mañana la jordana comienza desde temprano y ya fueron muchas horas sentado frente al monitor. Me quedaron algunos pendientes, pero mañana enviaré esos archivos, veré las páginas corporativas de los clientes potenciales que me pidieron investigar, y descargaré los efectos de sonido que necesito para el interactivo que tengo que entregar el martes.

Al final, hice de todo y nada, dije mucho y poco, y todo frente a un monitor. Las palabras recibidas por el MSN, la respuesta del servidor, o la confirmación de mis datos, me hacen creer que hay alguien del otro lado. Y sí está, igual que yo... sólo, reflejando las mismas, o más, actividades de esta rutina diaria, esperando a que la computadora cobre vida y le arranque la cabeza con una mordida para no saberse en soledad. ¿Hay alguien ahí?

Es hora de apagar la PC, la televisión, el celular. Sí, son cosas que ayudan, pero a veces me estorban.

Estoy en la puerta y le digo 'chau' a mi agorafobia.

Un mundo espera afuera...

"La soledad es la ecuación de la vida moderna"

La Vida Moderna - Fito Páez

3

2009-03-07T14:30:00.002-06:00

Me han creado un dilema existencial:

¿Cuando es políticamente correcto llamar novia a la pareja, o pareja a la novia?

Apuntes de un mes que se perdió

2009-03-02T23:34:00.007-06:00

Hoy fue el último día de mi tallercito de técnicas de representación arquitectónica (¡guau! suena tan importante el término). Se cerró un ciclo con varias anécdotas curiosas y algunas memorables, y no puedo evitar sentirme algo triste. No es que extrañe a mis 'mostritos', que le agregaron dos canas a mi hermosa cabellera sedosa y reluciente (ajá), es por la docencia.

El segundo del año significó un mes muy entretenido, revitalizante, lleno de trabajo, y a la vez divertido y revelador. Me voy dando cuenta que le encuentro un gustillo muy exquisito a la enseñanza, y a torturar las mentes de los chamacos imberbes (¿por qué no? Ja, ja), que el estar compartiendo -con alguien más- todo lo aprendido es mejor que acumular conocimiento para sí mismo, que no me desanima encontrarme con veintitantos alumnos que hacen sus tareas por obligación, o por pasar la materia como sea, mientras hayan dos o tres a los que les haya servido de algo mi apoyo, y que tampoco me importa tener que regresar diez, veinte, o treinta veces, por los veintitantos restantes para que entiendan que no es a mí a quién le tienen que demostrar que sí pueden, es a ellos mismos. Y que al final del día, no me importa si no se despiden de mí o si me dan la gracias, mientras yo pueda afirmar que fue un placer trabajar con ellos, me doy por bien servido.

Cada vez me gusta más la docencia, y me emociono como la primera vez que di clases, hace algunos años, así como también encuentro terapéutica la escritura, como cuando comencé a escribir, o cuando abrí este changarro (es increíble que ya casi es un año, no pensé durar tanto). Y estoy feliz por este mes tan grandioso, con una hermosa constancia que acredita que impartí mi tallercito (de hecho, no está hermosa, es una cartulina tamaño carta, en blanco y negro, y con el logotipo de la universidad, pero de que tiene valor curricular, lo tiene), y al mismo tiempo me queda ese saborcillo agridulce de no pisar otro salón de clases por tiempo indefinido -ojalá y no pase tanto para volver a hacerlo.

Sí, es por la docencia... y no es que extrañe a mis 'mostritos', sino que anhelo tener más.

Back to school

2009-02-27T23:32:00.007-06:00

Hoy volví a aparecerme, después de algún tiempo, en mi casa, mi alma máter, mi universidad. Es tan mía y no, a la vez.

Ya nos pusieron techo en el 'T', el Sol ya no pega como antes, pero nos echó a perder el reloj solar. La cafetería es tan diferente a lo que yo recordaba: ya tienen dispensadores de refrescos, el menú es de lo más variado (me pregunto si siguen preparando los huevos radioactivos en el desayuno), y cada vez se parece más a una cafetería de universidad de paga que a una de terminal de autobuses. La credencial -por fin- cumple con su función (una especie de tarjeta de crédito multi-pluri-funcional) y dejó de ser sólo un accesorio de lujo. Y, así, los cambios son evidentes, como si hubieran pasado más de ocho años. Pero el 'L', ese edificio que era el templo, hostal, y guarida, de una vida universitaria, es lo que menos reconozco.

Nos quitaron el bonito gris que nos relajaba y fue sustituido con amarillo, y un uso arbitrario de colores primarios y secundarios que ni el mismo Barragán hubiera empleado en su obra; los 40 salones fueron mutilados para dar cabida a 60 que nunca se llenan ni son ocupados; le dije adiós a las bonitas jardineras que engalanaban los espacios muertos, ahora nos dieron puestos de mercado sin reces, licuados, o comida, sólo restiradores amontonados para la comodidad(?) de los alumnos, y que hacen más difícil el traslado entre salones; la "pecera", el centro de exposiciones por excelencia -donde no cualquiera tenía el privilegio de exponer trabajos ahí-, murió, ahora tiene varios hijos huerfanos en todos y cada uno de los salones, que se asemejan cada vez más a un zoológico (¿'on 'tá el osito panda?); y nos dejaron sin nuestro lápiz (una pared con un lápiz pintado simulando una letra 'L' que era la parada obligatoria al final de la jornada estudiantil).

No todo está tan cambiado, pude distinguir algunas caras de la vieja guardia, mis ex-profesores. Manuelito me sigue preguntando por mi falda y mi cabello morado, el 'cubano' sigue tratando de reconocerme y yo sin saludarlo -me sigue cayendo mal-, el 'zanahoria' sigue con su sistema Another Brick in the Wall en sus clases, una de las 'frijolas' me saluda efusivamente, y Marta... fue la más sorprendida y feliz de verme. Fue -y es- de las mejores profesoras que tuve, la que me hacía renegar y rabiar, la que más entendió -ahora- mi gusto por la docencia, con la que intercambiamos anécdotas, peripecias, y tips del proceso educativo, y fue la que me dedicó los mejores y más sentidos deseos para conseguir la plaza en esta casa, aunque en otro campus.

Sí. Por un momento añoré esas épocas en las que me quejaba por la excesiva carga de trabajo, las tardes de los viernes en 'las abuelas' (centro de convenciones y salón de fiestas de 3:00 a 9:00 p.m.), y la ausencia de 'dormir' y 'comer' en mi lista de verbos, pero... ahora estoy de este lado.

Es tan mía, y no, esta casa. "La sangre llama" -supongo.

Espacios en blanco

2009-02-22T02:33:00.008-06:00

Mi musa se encuentra durmiendo en mi cama, esperando por mí. Se fue a dormir sola y visiblemente molesta porque, durante varias semanas, no le he puesto la atención debida. Yo le digo que es por el portafolio de trabajos que tengo que terminar urgentemente, que si las clases para mis 'mostritos' de la universidad, que las ilustraciones que hay que entregar el próximo mes, o que si el logotipo por trabajar. Ella se enfada, se fastidia, con razón justificable, y amenaza con abandonarme un día de estos. Entonces, hago un receso para jugar un rato con ella, y después de varios intentos fallidos:

"Raro, es el adjetivo más recurrente para..."

"Cuestan trabajo estos días porque..."

"Me gusta cómo suena 'bajo presión', es un término bastante oportuno cuando..."

Y nada, mi cerebro se encuentra molido por tantas ocupaciones. Encojo los hombros y dirijo la vista hacia otro lado, no puedo mirarle a los ojos. Ella me da un beso tierno en la frente y se va a dormir. Es su forma -muy peculiar- de manifestarme su enojo.

Quiero decirle que espero terminar esos escritos, tal vez algo como "gorrión gorrión", mínimo; que los 'mostritos', y los demás proyectos, merecen algún comentario. Y sé que encontraré algún tiempo para 'bitacorarlos'.

Quizá no lo sabe, pero la extraño mucho.

Pensamientos idiotas 2

2009-02-14T04:00:00.001-06:00

¿Realmente alguien se pregunta el por qué no duermo?

Es lo que jugabas

2009-02-10T13:25:00.014-06:00

Me encontraba trabajando en mi portafolios de trabajo, resolviendo unas cuestiones técnicas, cuando me dije a mí mismo: —mí mismo, te va ganar la hueva. Tienes razón —me contesté desvergonzadamente. Acto seguido, me metí a internet para ocupar mi tiempo en cosas menos productivas. Y fue en el blog de Violeta, que sí es productivo a diferencia de éste, donde me encontré un post que me trajo muchos recuerdos de mi niñez y los juegos a los que dedicaba mis ratos libres. Uno de ellos es el de "gorrión gorrión", que solía jugar con mis primos (y que, al parecer, la exclusividad del juego era propiedad del pueblo donde vivían, porque no recuerdo haberlo jugado en otro lado). Los preparativos, la planeación, desarrollo, y realización del juego, eran todo un arte.

Todo iniciaba cuando a algún idiota se le ocurría decir "vamos a jugar gorrión gorrión", y otros tantos, más idiotas que el primero -incluido yo-, accedíamos animados. Entonces, nos sentábamos alrededor de un círculo y cada uno tenía que decir que animal era (no necesariamente confesar la estupidez propia, sino decidir si se era 'pato', 'vaca', etc.), y no se valía repetir animales, sólo podía haber uno de cada especie y sexo (estábamos más jodidos que Noé, el del arca). De todos los participantes, uno, que generalmente era el que tuvo la idea de realizar tan ociosa actividad (no recuerdo si este tipo tenía algún nombre en particular dentro del juego, pero sí recuerdo su función dentro del mismo), se armaba de un cinturón, cuerda, o mecate. Con todos estos detalles resueltos podíamos realizar el ritual.

Para comenzar, el... vamos a ponerle "el niño del cinto", escogía a alguno de los participantes al azar, o arbitrariamente si se le daba su regalada gana, éste debía ponerse de pie y, cuando se inauguraba oficialmente el congreso de "gorrión gorrión", el participante 'vaca', por ejemplo, tenía que correr alrededor de los demás seguido por "el niño del cinto" quien blandía vigorosamente el cinto y de vez en cuando lanzaba dos que tres riatazos bien acomodados en la humanidad del participante. Pero, ¿ese era todo el chiste? No. Como todo juego de niños, la lógica era lo menos importante, por lo tanto había que llenar todos los huecos con un diálogo que se llevaba a cabo mientras duraba la flagelación. Y, si mi memoria no me falla, era algo así:

—Gorrión, gorrión —decía "el niño del cinto".

—Mande usted, señor —contestaba el participante 'vaca'.

—¿Qué hiciste hoy? —preguntaba "el niño del cinto".

Aquí la serie de preguntas y respuestas era intrascendental, excepto las primeras dos líneas que eran fundamentales (de ahí el nombrecito del juego). Lo realmente importante para el "niño del cinto" era hacer tiempo para poder soltarle riatazos a diestra y siniestra al participante en turno. Cuando el participante -casi- tenía la espalda roja, entonces venía la última e importante pregunta:

—¿A quién viste?

—Al elefante —le respondía el participante 'vaca'.

Entonces, 'vaca' podía descansar y sentarse con sus demás compañeros, mientras que 'elefante' debía ponerse inmediatamente de pie cuando se le nombraba, correr alrededor de los demás participantes, seguido por... sí, el horripilante "niño del cinto", y repetir el mismo diálogo 'kafkiano' hasta que intercambiaba su lugar por otro de los participantes.

También habían ciertas reglas importantes:

Tenías que aguantar los embates del "niño del cinto" sin quejarte, de lo contrario el riatazo siguiente era más violento y temido.
No podías tardar en contestarle al "niño del cinto" porque, de igual manera, el riatazo era más 'juerte'.
Como en toda gran empresa, donde todas y cada una de las partes de la misma tienen una función y es necesario que la cumplan para trabajar en armonía, había que dejar hacer su trabajo al "niño del cinto" de vez en cuando. Esquivar algún golpe, o correr presuroso para que no te alcanzara con su cinto, sólo ocasionaría que se manchara contigo cuando te tocara levantarte nuevamente o que te golpeara aún cuando ya cambiaste lugar y te estás sentando (que era el único momento en el que eras inmune al "niño del cinto").
No podías seleccionar a un participante al que le hubiera tocado su ronda de mazapanazos en el turno previo al tuyo.

Y así se nos podía ir toda la tarde hasta que al "niño del cinto" se le ampollaba la mano, o cuando alguno de los participantes resultaba herido (y era común que dijera "pido", aunque no recuerdo que fuera acompañado por la señal de amor y paz).

Ahora que recuerdo "gorrión gorrión", y que lo reflexiono profundamente, pienso que ¿a quién diablos le puede parecer divertido y 'etsitante' un juego donde corres como idiota, te pegan, y no ganas nada más allá de un ardor de espalda insoportable? Me imagino que para "el niño del cinto" era todo un mundo de posibilidades (aparte de ser notorio que jamás me tocó a mí ser el ya muy mentado "niño del cinto"). Pero, cuando uno es niño, no te importan esas cosas, lo realmente importante es divertirte e inventar nuevas formas para hacerlo.

Y usted amigo o amiga ¿También tenía juegos tan peculiares como el "gorrión gorrión"?

Es...

2009-02-01T18:25:00.003-06:00

No pienso lamer mis heridas,
que autocomplacencia más asquerosa.

Sólo quiero guardar el traje y sentarme a ver televisión
por un tiempo indefinido,
sin cerrar las ventanas ni correr las cortinas.

Hoy no estoy,
mañana quién sabe...

Pensamientos idiotas 1

2009-01-26T00:16:00.003-06:00

¿Acaso no adoras que siempre sabes qué hacer
o qué decir cuando ya es muy tarde?

Mi promesa

2009-01-24T00:13:00.007-06:00

Prometo que cada día será un nuevo comienzo para nosotros.

Que cada vez que compartamos tiempo y vida
te regalaré una sonrisa y te tendré el mismo afecto
que la primera, la segunda, y todas las veces
que nos hemos encontrado en el mundo por acuerdo mutuo.

Que cuando guardes silencio, respetaré esas palabras mudas
hasta el día que quieras sean escuchadas.

Que puedes contar conmigo para lo bueno,
lo malo, y lo peor, dentro y fuera de horarios de oficina.
Tampoco hace falta que me tengas a la mano /como una aspirina
para que sepas que cuentas conmigo.

Que cualquier duda, comentario, sugerencia, y queja
que tengas acerca de mí
me la hagas saber a la brevedad posible,
o cuando creas necesario hacerlo.

Que no es requisito indispensable que recuerdes fechas y sucesos.

Que no estás obligada a dejar tus ocupaciones y vida social
para tener algunos instantes juntos.

También habrán algunos días,
sin saber cómo ni por qué,
que no contestaré al otro lado del cable,
y no es nada en contra tuya,
es sólo que, a veces,
la cordura y la razón del hombre
me cohíbe, me mata,
me agobia.

Habrán algunos días
donde éste /el que también soy
escupirá alguna estupidez sin razón,
y es porque éste / el que también soy
todavía le falta mucho por aprender
de la gente.

Habrán días oscuros,
donde mis ropas serán de ese gris /gris azulado
que en ocasiones todos vestimos,
y es porque hay días eternos
donde correr las cortinas,
abrir las ventanas,
y barrer los pisos,
no garantizan reencontrar la sonrisa.

Y habrán otros días,
donde una ceja tuya
se levantará por encima de la otra,
y un signo de interrogación se alojará
en la sala de tus pensamientos,
es porque, tal y como a ti te sucede,
yo también no me entiendo.

Es todo lo que puedo ofrecerte,
es un compromiso propio,
no pido nada a cambio.

Es algo que me prometí...
para ti.

Desde la otra acera

2009-01-23T23:18:00.004-06:00

Todo se ve más fácil desde la acera de enfrente, desde echarse un coyotito hasta las relaciones interpersonales. Es más fácil ver la vida pasar desde una banca extraña que percatarse de la persona sentada en la nuestra. Resulta cómodo escuchar las historias, leer los libros, y ver las películas, que sumergirnos en la vida real, donde uno puede ser el protagonista de su vida y la inspiración de mil suspiros. Es más simple pretender ser el curandero de los chakras defectuosos ajenos.

Todo se ve más fácil, suena tan fácil, y se logra tan fácil, desde la acera de enfrente.

Y debe serlo... Los complicados somos nosotros.

Divorcio

2009-01-22T00:58:00.004-06:00

Estoy a punto de divorciarme... de mi otro yo. Ése que escribe cosas fútiles. Y yo que soy metódico, decidí que no cabemos los dos en este blog, y tampoco en el otro al que fui invitado (minutos antes de inaugurar este changarro).

Mientras pienso en cómo establecer una convivencia en armonía, al otro ya le puse su depa aquí.

Hasta que el masoquismo los reúna de nueva cuenta.

Chachalidades

2009-01-20T13:43:00.006-06:00

Más reflexiones de temas (des)variados, para comprobar que el matar neuronas es una labor ardua y complicada.

Introspectiva

Yo vivo en una introspección permanente. Es lo que me ha convertido en un perfecto alienado.

Autoanálisis

Actividad de esparcimiento para cuando uno decide sacarse la pelusa del ombligo.

Autocrítica

Una actividad sana, que ayuda a mejorar, a reconocer los errores propios, y a crecer como ser humano.

Lo único que odio es al crítico.

Preocupaciones

No me preocupa ir a dormir y no despertar, lo que realmente me preocupa es despertar y no saber en qué ocupar mi vida a la mañana siguiente.

Malditas historias de amor

2009-01-16T00:30:00.004-06:00

Malditas de historias de amor / juguetes obscenos
no es que sean excesivas o cursis
simplemente existen,
en las canciones olvidadas
en poemas devaluados / devaluados por ocio y gente
en algún diálogo hollywoodense
en portadas de revistas baratas.

Malditas historias de amor,
agobiadas de tanta lluvia,
de entrañas,
de finales felices, de cuentos de hadas,
la calabaza de las doce
o el café de las diez,
cansadas de clichés,
mutiladas por lo kitsch en boga.

Malditas historias de deshoras,
malgastadas, abaratadas,
despechado me oyen
y pido me escuchen atentas,
tres maldiciones escupo
y persisten amenazantes, asfixiantes,
malditas noches de paranoia.

Malditas historias de amor,
malditas mañanas de desvelo,
gastando tinta sin sentido
y todas ellas me ignoran,
pasen de largo, y ya después,
después haremos las paces
cual viejos amigos.

Ignórenme, les suplico,
por hoy nos declaramos la guerra,
aquí no son requeridas
malditas historias de amor.
Busquen a otros más dichosos
que hoy no soy rojo, verde, o azul
gris azulado es mi color.

Pásenme de largo
malditas, pequeñas y persistentes,
historias de amor.

(Otra) Fábula

2009-01-12T20:23:00.000-06:00

—Supongamos que quiero hacer amistad —dijo la tortuga.
—¿Y luego qué señora liebre? ¿Qué viene al final?

El fin del encanto

2009-01-11T18:07:00.007-06:00

Esa tarde, en aquel café que hace un año nos vio venir, el tiempo se detuvo por un instante, una fracción de segundo, sólo para ver qué ocurría, para atrevernos a que ocurriera. Y por un momento parecía ser así.

Esta vez no fuimos culpables o pretextos, sólo circunstancias a las que nos aferramos y que influyeron en nuestra decisión: la falta de grises en el alto contraste de mi vida y el hielo de tu glaciar. Y ninguno estuvo conforme con la conclusión de esta historia.

Por egoístas nos perdimos, y por cobardes nos despedimos... y un saco de 'hubieras' bajo el brazo.

Tú me pierdes a mí, yo te doy por perdida.

La puerta de al lado

2009-01-09T13:52:00.007-06:00

El azar vino a tocar a mi puerta, llevaba bajo el brazo las fotos de un pasado inmediato que quemé por matar misericordiosamente al bicho del recuerdo.

Mientras yo observaba a través de la mirilla, se me ocurrió preguntar "¿quién es?" al mismo tiempo que abría la puerta, olvidándome por completo del letrero que colgaba de la manija y dice "no molestar", y que yo había colocado varios meses atrás para evitar esas visitas sorpresivas e incómodas.

Debo ser demasiado cortés... o demasiado pendejo.

El bastardo que llevamos dentro

2008-12-22T22:26:00.001-06:00

En ocasiones podemos comportarnos como unos malditos bastardos. Yo suelo esmerarme en ello, y no por el trillado y recurrente pretexto de 'el mundo me hizo así'. No. Es algo que ya estaba allí, gestándose, incubándose. Como un cáncer extendiéndose silenciosamente, fue sólo cuestión de tiempo para que se manifestara por completo. Puedo sentir ese cosquilleo incesante recorriéndome y tratando de escurrirse por cada uno de mis poros, desesperado, escapándose.

No es del todo malo... es selectivo y de gustos muy refinados.

Una noche cualquiera

2008-12-17T00:19:00.006-06:00

Una noche cualquiera...

El azar viste de gala para salir a jugar con los recuerdos, los rencores, los fantasmas, y la fantasía; mezclándolos, tragándoselos y lamiéndolos con ternura.

Las estrellas conspiran en contra y a favor de uno para colocarlo en la línea de fuego de unos labios desgastados, olvidados, marchitados, proféticos, desesperados, impacientes, o malgastados.

Se confunden los encuentros y las despedidas, desencuentros y bienvenidas, las consecuencias y las ilusiones perdidas, y los años y la sabiduría.

No queda de otra que encoger los hombros y preguntarse mil cosas sin respuesta, y sofocarse con las respuestas obvias.

Es un buen momento para hacer las maletas, despedirse de un cuarto oscuro y salir de viaje, lejos, lejos del injurio de las frases nocivas, las palabras sádicas, y las vecinas deprimentes.

Sirve para el encuentro con uno mismo, y para darnos cuenta que uno es sólo el reflejo de aquello que no se es.

Ese 'algo' que viene por mí, va a alcanzarme.

Telenovelas de la vida real

2008-12-09T03:37:00.005-06:00

Imaginen que están en una cafetería. Después de ordenar, se percatan -a dos mesas de distancia- de una presencia del sexo opuesto (o del mismo, dependiendo de las preferencias) que atrapa su atención. Lo primero que se nos ocurriría sería el no pasar desapercibidos, establecer contacto visual, presentarnos, etc.; pero hacer algo. De repente, la imaginación ya se nos adelantó y nos creó múltiples imágenes en nuestra cabecita de cómo nos va a ir, de la personalidad de la otra persona y, en casos muy extremos, la boda y el nombre que tendrán sus hijos. ¿Desorden obsesivo compulsivo? ¿Paranoia? ¿Generación espontánea y masiva de estupidez por pensar en la boda y los hijos? ¿Es usted alguien que se siente quedado y por lo tanto piensa en matrimonio cada que conoce a alguien? No. Simplemente fuimos presa de nuestra mente ociosa, misma a la que le gusta armar dramones que serían la envidia de cualquier guión de Juan Osorio.

¿Cuántas veces les ha ocurrido que antes de conocer a alguien, y con sólo haber intercambiado un par de miradas, ya tenemos toda una historia escrita con diferentes finales alternativos? Es inevitable, nos atrae, nos gusta, o echémosle la culpa al karma, lo cierto es que somos especialistas en inventarnos ideas preconcebidas de sucesos aún no ocurridos. Y la telenovela se complica más si llegamos a conocer a la otra persona y salimos con ella.

Sí, es normal que todos fantaseamos con llegar a ser alguien importante, que nuestro trabajo sea reconocido, cómo nos veremos en 10 años, o llegar a tener un blog exitoso -cuyo nombre hace referencia al mueble más popular del baño- con más de 10,000 visitas al día (Jo, jo, jo [para no perder el espíritu digno del mes]). Pero es en las relaciones de pareja donde nuestros sueños se convierten en pesadillas (y regresan a ser sueños para tornarse una vez más en pesadillas, y así sucesivamente) que resultan un sube-y-baja de emociones que no para hasta que se acaba el encanto -sea o no final feliz-, o cuando por fin decidimos ver al terapeuta.

Seguramente hay quienes encuentren altamente disfrutables, o engorrosos, estos culebrones telenoveleros producto de nuestra mente, y no quiere decir que usted sea anormal por practicar tan ociosa actividad; a todos nos pasa. El único problema es que, por andar queriéndole tumbar la chamba a los escritores de Televisa o Tv Azteca, nos olvidamos de un pequeño detalle: disfrutarlo. Pasamos más tiempo mortificándonos por nuestras 'chaquetas' mentales que, por lo tanto, las relaciones interpersonales pueden convertirse en un verdadero martirio. Habría que aprender a administrar recursos y tiempo, y sólo dejarse llevar.

Remodelando

2008-12-07T23:17:00.002-06:00

En casa sigo con la operación hormiga para tirar esas cochinadas interesantes que, ahora, sólo sirven para estorbar. Se supone que iba a terminar antes de que acabara el año, pero cada vez que escarbo entre los escombros encuentro más tiliches, por lo que la labor se extenderá hasta el próximo año (y por culpa del Guadalupe-Reyes, sufro, sufro, sufro, sufro).

Ya encarrerados con las labores domésticas, también aprovechamos para darle una manita de gato a este changarro.

... Aunque pensándolo bien, tal vez a quien debiéramos remodelar es al señor dueño del 'bló'.

Ja.

Cuestión de actitud

2008-11-30T01:11:00.006-06:00

—¿Qué será peor? ¿Tener fe en Dios o en la humanidad? —preguntó intempestivamente una joven a su novio durante la sobremesa.

Él guardó silencio y la miró a los ojos durante algunos segundos en lo que digería la improvisada pregunta. Inhaló profundamente mientras analizaba las palabras de sus posibles respuestas.

—¿De qué te preocupas? Eres atea y desconfías de todos ¿No? —respondió con la misma naturalidad con la que bebía su café.
—Bueno, pero soy yo, ¿Tú qué opinas?
—¿A mí qué me preguntas? Soy hereje y me importan un comino los demás.
—Pero una de las dos debe ser peor...
—Supongo que la humanidad, hasta la fecha Dios no me ha molestado con cuestionamientos estúpidos que me importan un carajo.

Pero te peinas cuñao

2008-11-28T20:57:00.005-06:00

El día de ayer, el señor MxRush y un servidor, nos enfrascamos en una discusión bastante airada acerca de las cámaras fotográficas. Básicamente, su postura era defender a las cámaras digitales sobre todas las cosas, juzgando a las cámaras reflex tradicionales de obsoletas.

Haz una broma -me dije para no tener que hacer más comentarios acerca del tema. Pero a MxRush se le ocurrió trasladar sus argumentos hacia la fotografía, como disciplina y arte visual, y yo, siendo alguien a quien se le sube la sangre cuando hablan tan despreciativamente de todo lo que tenga que ver con mi profesión (algo que casi no ocurre con mucha frecuencia ¿verdad hermaniux? [sé que me lees... the big brother is watching you]), entonces decidí dar la campanada para iniciar el combate. Los detalles de la disputa verbal los omitiré por cuestiones de espacio.

Discusiones como éstas tienen el mismo sentido que un debate acerca de si es mejor la guitarra acústica o la eléctrica, la PC vs. la Mac, o las Chivas vs. el América (aunque aquí las Chivas son mejores sin lugar a dudas): siempre habrá defensores, y algunos puristas, de las dos partes; la discusión se prolongará por horas; ninguno quedará conforme con la opinión del otro; y uno querrá declararse ganador (lo que nos deja con un vencedor 'espurio' porque casi siempre es el otro quien no tiene la razón, convirtiendo a ambos en 'espurios').

Debo reconocer que todas las cámaras (digitales, reflex digitales, o reflex análogas) tienen su encanto. Hay cosas, muy artesanales para algunos, que aún no pueden lograrse con las digitales y, asimismo, las análogas resultan no tan versatiles como las digitales. Aún así, no faltarán los radicalistas al respecto.

El problema -y la solución- del debate radica en una premisa que discutíamos ayer: todo objeto tiene una función y, desde el punto de vista del sistema de los objetos, esta función es la que le otorga su valor de uso al objeto, mismo que, de acuerdo a cada individuo, será mayor o menor en la medida de que cada sujeto usa lo que necesita usar. Esto es, que cada objeto será útil de acuerdo a las necesidades del usuario; entonces, habrá quienes escojan una cámara digital por encima de la análoga y viceversa.

También es innegable que, con los adelantos tecnológicos, un día habrá una cámara digital (no cualquiera, sino "la cámara") que convertirá a las reflex tradicionales en una pieza de museo. Por lo mientras ya conocí una joyita reflex digital que, sí, es Nikkon y, sí, tiene el mismo principio que las reflex análogas (así que, Backstreet Boy, antes de denostar a los New Kids on the Block, agradéceles que te abrieron el mercado de los grupos masculinos de música pop).

La analogía acerca de los grupos juveniles es con dedicatoria para MxRush. Si usted no es MxRush, no lo lea. Si lo leyó, recuérdeme que esta advertencia debió ir antes y no después de dichas líneas.

La discusión parece que no cesará, al menos hasta que alguno de los dos tipos de cámara sea la vencedora absoluta. Y eso será cuando la tecnología nos alcance, y todos seamos unos obesos, alienados, nihilistas, y antisociales gracias a las delicias de la modernidad. ¿Fobia a la tecnología? Para nada. Já.

Micaela

2008-11-28T20:25:00.003-06:00

Era bella y quiso ser peligrosa, y eso estuvo bien por un tiempo. Después decidió convertirse en un arma mortal, tan mortal que terminó por hacerse el harakiri.

En efecto mis queridos dos lectores, y uno que otro despistado buscando "mujeres asiendo del baño" (sic) en google, mi máquina Micaela (es genial como nos gusta vestir de cierta identidad a nuestros objetos) murió y revivió en poco más de una semana; literal y técnicamente revivió al tercer día desde que decidimos, después de varios intentos desesperados por aplicarle primeros auxilios, ponerle en su madre y formatearla. La causa: daño en el disco duro por estar sometida a cantidades obscenas de información, sumado al pequeño -insignificante- detalle de no haber defragmentado el disco periódicamente (no sé por qué gasté tantos años en la universidad). Lo más divertido fue, al momento del percance, ver como todos mis íconos se perdieron y no eran reconocidos por el 'buindous', así como algunos dll's que quedaron convertidos en carne molida.

Afortunadamente, pudimos poner a salvo toda una vida profesional, y más de 2000 horas de pornografía, para ser reincorporadas a Micaela. Lo cual me llevó a reflexionar que, tal vez, dependo demasiado de la tecnología... pero que el Dios Adobe bendiga al CS4.

After hours

2008-11-14T21:00:00.004-06:00

Que la vida comienza después de los treinta... cierto.

Pasados varios días de haber cumplido 33 primaveras, tirándole a otoño mientras llega el invierno y con la presión de tener que aprender a multiplicar los peces antes de ser crucificado, tengo una perspectiva totalmente distinta de la vida (el post ególatra y cursi correspondiente a la fecha fue omitido por obvias razones, además estaba demasiado ocupado matando unas cuantas botellitas como para atender el bló).

La crisis de los 'tás', la cual nunca llegó -afortunadamente-, es un recuerdo más obsoleto que el Fabuloso Fred; los converse rojos han recobrado su brillo y ahora los calzo con harto orgullo; los tenis azules hacen juego con la colección de calcetines coloridos; me encuentro feliz por mi trigésimo tercer mes de embarazo (o que alguien me explique el por qué de tantos antojos); ya no me preocupa el Alzheimer, ni el aparato locomotor, ni las lesiones, y todas esas cosas que se me echaron a perder después de los treinta, pues ahora se me descompuso el sentido del humor y disfruto bastante de la acidez y el sarcasmo; ya no me levanto de la cama con la pesadez en el cuerpo, ahora me espero hasta que el cuerpo esté listo y preparado; y me he vuelto adicto al té Lipton.

Soy todo un rebelde. ¡Wow!

La palabra escrita en tiempos del 'mesinyer'

2008-11-13T22:53:00.007-06:00

Recuerdo la época en la que uno podía bailar como se le pegara su regalada gana. Simplemente te movías al compás de la canción, haciendo uso de tus dos pies izquierdos, al ritmo de los litros de alcohol, o cualquier pretexto que motivara tan lúdica actividad. Pero llegaron esas cancioncitas que te decían que bailaras para abajo, para arriba, moviendo la cintura, cachete con cachete, pechito con pechito, restregándote el cuerpecito, etc., evocando las tablas rítmicas preparatorianas -faltas de sincronización- de desfile del 20 de noviembre. Fue entonces que el baile perdió aquel encanto.

Algo similar le ha ocurrido a la escritura gracias a las nuevas tecnologías: están perdiendo su encanto. No sé si fue por el uso del messenger o del teléfono celular, pero lo que comenzó como un juego de teclas para simular íconos gestuales hoy en día se ha convertido en un cáncer cultural que afecta a la palabra escrita, del cual los pubertos parecen más que encantados. Es esta nueva 'moda' (donde se reemplazan las letras de las palabras por otras que sean parecidas fonéticamente, abreviaciones, combinaciones de signos de puntuación para formar íconos gestuales, etc.) la que nos está echando a perder el castellano y desgraciadamente, lejos de ser una moda, origina malos hábitos de escritura.

Es cierto que el ser humano realiza las mismas actividades que los demás para lograr su aceptación en cualquier grupo dentro de la sociedad, pero esta tendencia al escribir (por ejemplo: cuidt, tke?, k pso?, k px, wtf, etc.) ha hecho del castellano una caricatura al ser reemplazado, o simplificado como dicen algunos, por los mensajes encriptados que rondan por el MSN, hi5, SMS's, etc.

Los defensores de esta forma de expresión alegarán que es algo kool (con k porque ser 'kool' es más 'cool' que ser 'cool', y estos dos, a su vez, son más que cualquier equivalencia en español), o que es por mandar mensajes más rápido que la velocidad de la luz (aparte de ahorrarse caracteres y crédito), o que quieren entrar al campeonato mundial de mensajes de texto por celular, pero ya de por sí el nivel de ortografía en México es bajo como para darle más al traste a nuestra posición en el ranking (y si quieren entrar al campeonato de mensajes de texto les tengo malas noticias: se requiere de una buena ortografía y escribir las palabras completas).

Tan bonita que es nuestra lengua. Imagínense a Cervantes escribiendo: "3n algun lugar d la m@nxa d3l kual pr3fi3ro no akord@rm3"; o a Neruda: "me 9uztaz kwando kayaz pork eztaz komo auzent"; o a Benedetti: "Zy t k1er0 ez pork z0z m1 am0R, m1 komplyc, i t°d°"; lo dejan a uno O_o, ó causarían muchos 'equis/des' (faltas de ortografía y chistes gestuales empleados con fines ilustrativos). Gutenberg se hubiera cagado al imprimir la Biblia.

Alguna vez, no recuerdo dónde, leí la frase "eres lo que escribes, escribes lo que eres". Cuando observo este tipo de expresiones literarias no dejo de pensar en lo que nos hemos convertido.

3 y 3

2008-11-08T00:16:00.004-06:00

Tenía las palabras exactas en mi bolsillo derecho y tu regalo lo guardaba en el cajoncito de las cosas importantes. Desgraciadamente, tres minutos antes de la hora que marca otro aniversario de tu primer otoño trasnochado, las perdí -no sé dónde quedaron. Aún así voy a dibujarte un anagrama, a tatuarte una suerte como señal, y las cosas por venir te las dedico como un refugio para la memoria.

También te propongo un trueque: tres cosas valiosas por otras tres que no te sirvan.

Te cambio las cosas que no hiciste por aquellas que aún quedan por hacer, las canciones olvidadas por otros "dragones verdes" -más claros, más oscuros-, y los retazos de vida de capítulos incompletos por toda una obra completa. De ahora en adelante.

Las palabras exactas y tu regalo, estoy seguro que sabes mejor que yo dónde quedaron escondidos. Sabrás cómo encontrarlos.

De ahora en adelante.

Días exraños

2008-11-05T01:45:00.003-06:00

Quisiera saber de dónde viene esta pesadez, este aire viciado, los cambios bruscos de ánimo.

Deben ser las despedidas postergadas, el calentamiento global, el cortar con los lazos afectivos no-recíprocos, la indiferencia -mía- hacia el mundo, los días destructivos, el 'valemadrismo' cotidiano, o los astros...

...o tal vez al inconsciente ya le empiezan a pesar los años.

Se busca

2008-10-31T02:49:00.002-06:00

¿Qué es lo que buscamos en alguien? ¿Realmente lo que buscamos es ese alguien? ¿Es la sensación? ¿El hecho de no sentirnos solos?

¿Estás seguro(a) que eso que sientes no es la idealización sino un verdadero enamoramiento? ¿Es real? ¿Es la persona o la situación?

¿Quieres sentirte vivo(a)?

Explícame si sabes lo que tu sonrisa significa. Dime qué es, cómo se siente.

La diferencia es si "brillas" o no al sonreír.

De lo ridículo y risible

2008-10-21T18:24:00.007-05:00

Fue en una fiesta, hace algunos días, donde me cuestionaron unos juniors de Iztapalapa acerca de mi peculiar gusto en calcetines. Eran ese tipo de gente que creen que lo saben todo, pero lo que no saben es que lo ignoran casi todo.

Después de expresarle mis razones al respecto a mi dedo índice, porque seguramente ellos ni siquiera prestaron atención (ya saben que esta gente oye pero no escucha a los demás porque presuponen que nadie es capaz de alcanzar su "alto" nivel intelectual), hicieron referencias a lo ridículo y risibles que se veían mis calcetines. Ante la orgía de inmadurez, yo únicamente contesté: "hay actitudes humanas más ridículas y risibles que un par de calcetines, el problema es que los calcetines son más fáciles de percibir y las muestras de estupidez humana pasan desapercibidas".

Crónica de una expo anunciada

2008-10-19T23:37:00.007-05:00

A pesar de mi gusto por las historietas y series de animación -porque todos tenemos un lado oscuro que tratamos de ocultar-, nunca fui muy asiduo a las convenciones de historietas (aquí en México se llaman "historietas", y antes 'cuentitos', que le digan 'manga' en Japón, 'comics' en los E.U., y 'teleo' en Europa, pero aquí son historietas). Habré asistido a dos de ellas, y la última a la que fui coincidió con la primera y última vez que se me ocurrió la "grandiosa" idea de participar en un concurso de dibujo -cuando no dibujas 'Spider-mans', 'Supermans', 'Gokus', o los personajes de la serie de dibujos animados de moda, ni las gracias te dan y pierdes toda oportunidad de hacer algo relevante en este tipo de eventos.

Este fin de semana tuve la oportunidad de asistir, por tercera vez, a otra convención: la TNT. En esta ocasión, no concursé, no compré, ni pagué por la entrada, porque iba como equipo de apoyo de mi primo, a quien mandaron a cubrir el evento; osease que entré disfrazado como miembro de la prensa. Mi misión consistió en tomar fotografías.

Tip de supervivencia para las convenciones de historietas #1: ¿Cómo llegar al lugar del evento cuando la ubicación le es desconocida? Pregunte por una referencia del lugar -una estación del metro, por ejemplo-, una vez allí, dedíquese a seguir a los especímenes raros, ellos seguramente también van al mismo evento. Usted debe ser capaz de distinguir a un 'Naruto' de un 'darketo' o un 'emo', de lo contrario usted terminará en el tianguis del Chopo o en la Glorieta de Insurgentes.

Al ingresar al lugar del evento, el Centro de Convenciones Tlatelolco, uno se siente importante entrando como prensa: no haces cola (con lo que puedes levantar el dedo índice sobre la frente, extender el pulgar perpendicular a éste, y dibujar una hermosa "L" para dedicarle a los demás un 'looser' porque tú vas a entrar mucho antes que ellos), por lo que te sientes una especie de "Leeloo Dallas mul-ti-pass" donde crees que puedes transitar por los confines del infinito y más allá... del evento. Después de que te apuntas en la mesa de registro, das fe y legalidad de que eres quien dices ser, y te marcan como res (con un sello de 5 centímetros de diámetro), ya estás listo para pasar al rastro, y a la convención. Hicimos un vuelo de reconocimiento para ver los stands, las salas, los eventos, tipos raros vestidos más raramente, y algunas mujercitas vestidas con prendas diminutas (¿A quién le importa de qué personaje vienen disfrazadas cuando nuestra ignorancia es inversamente proporcional a la ropa que llevan puesta?).

Tip de supervivencia para las convenciones de historietas #2: ¿Qué es el 'cosplay'? Es el disfrazarte de tu personaje de historieta, videojuego, película o serie de animación preferidos (incluye la confección de la ropa y la caracterización completa del personaje). Una actividad muy frecuente en aquellos seres humanos con mucho tiempo de sobra (a causa del rechazo de la sociedad hacia ellos y la falta de una vida social productiva)

Conforme transcurrían los minutos, el lugar comenzaba a llenarse con más gente, los apretujones y empujones -en demasía- me hicieron desear estar en el transporte colectivo durante las horas pico. Dejamos que la inercia de la marabunta nos llevara a nuestro siguiente destino: la sala del 'cosplay' (véase tip de supervivencia #2).

Voy a ahorrarles los detalles irrelevantes del desfile que presencié (la serie en que se inspiraron, de qué personaje estaban disfrazados, cómo se veía el disfraz, etc.). Cuando observé este espectáculo, me encantó escuchar las razones que les llevó a disfrazarse de tal o cuál personaje: "es que es un desgraciado", "me encanta porque está desquiciado y loco", "es una maldita", "es que ella no tiene escrúpulos"; lo que me despejó cualquier duda acerca de sus facultades mentales y rol social. El único que me pareció sensato fue alguien que estaba disfrazado de Tortuga Ninja (debo aceptar que su disfraz era bueno y muy bien elaborado), el cual se notaba que lo hacía más por echar desmadre que por enaltecer el espíritu de la expo (esto último es lo que creían hacer los otros bichos raros).

Hicimos un receso para ingerir algunos alimentos, por lo que decidimos salir a comprar alguna torta porque ni de loco pensaba meterme las bolas de arroz, bollos, y otros alimentos típicos de las series de animación japonesa que vendían en aquel lugar (¿Acaso creen que si comen esas cosas en exceso los ojos se les van a ensanchar de tal forma que ocupen dos tercios del rostro y que la boca les va a medir un centímetro?) Nos disponíamos a salir por el acceso más cercano cuando dos 'monitos', del honorable y siempre respetuoso cuerpo de seguridad, nos dijeron: "si se salen ya no regresan ¿eh?, si quieren regresar tienen que salir por Lerdo"; así que nos dirigimos a la otra salida, que estaba hasta el otro extremo del centro de convenciones. Durante el trayecto, fuimos presa del más horrible aglutinamiento de seres humanos (algo así como ese video de Britney Spears donde todos se restregaban sus cositas mientras sudaban en exceso). Sentí que mi vida pasaba frente a mis ojos, pero no recordaba verme vestido como mujer y con maquillaje en alguna etapa de mi pubertad, hasta que me percaté que no eran mis vivencias las que desfilaban frente a mí, sino otros tipos, mucho más raros que los anteriores, montados en su 'cosplay'.

Tip de supervivencia para las convenciones de historietas #3: ¿Cómo hacer un concurso de cosplay con hombres disfrazados de mujeres y viceversa? Divídalo en dos categorías: masculino y femenino; y a estos seres andróginos métalos en las dos categorías para que aumenten sus posibilidades de triunfo. Puede existir la probabilidad de que, ante la exposición pública, no les queden ganas de repetir tan flagrante falta. Si aún así insisten en reincidir, mándelos a la marcha del orgullo gay para que estén donde deben estar; igual y descubren cosas acerca de su sexualidad que jamás contemplaron.

Cuando por fin llegamos a la otra salida, los cuates del staff nos demostraron que podían ser más irrespetuosos, prepotentes y pedantes, que el cuerpo de seguridad: después de una buena regañiza nos regresaron al acceso principal. Así que a cruzar todo el lugar de nuevo, un tercer round para que nos dejaran salir, y por fin a comer.

Para volver a ingresar nos echamos un cuarto round. La felicidad y expectativas que nos inundaban cuatro horas antes, se transformaban en la necesidad por volvernos asesinos en serie. Más aún, cuando uno de los organizadores, quien nos había prometido una entrevista para las 3:00 p.m., nos dejó plantados. Mejor era resignarse y asistir al evento principal: el concierto de JAM Project (grupo japonés dedicado exclusivamente a hacer temas para series de animación).

Antes de ellos tocó Gasara (no los conocía y era mejor no haberlos conocido), todos enfundados en sus disfraces sacados de "El Tigre y el Dragón Conocen a los Munsters". Estábamos mi primo y yo haciendo una crítica 'ojetiva' -que si el mal sonido, aspectos técnicos, que si el gordo (sí, ese que canta el tema de Dragon Ball Z en español) estaba descuadrado, que las chicas del coro provenían de Sullivan, etc.-, cuando se me ocurrió voltear hacia la audiencia. El cuadro era el siguiente: sin audio, jurabas que estabas en un concierto del Tri; con audio, la multitud estaba a punto de armar el slam a ritmo de temas como la entrada de "Caballeros del Zodiaco", entre otros (me hubiera encantado la imagen del slam al son de "te quiero yo y tú a mí" de Barney). El ánimo no decaía, pues cada que terminaba una canción se la pasaban preguntando "¿les gusta el anime?", "¿les gusta la TNT?"; mientras yo me la pasaba preguntándome "¿tienen vida social?", "¿acaso son unos rechazados sociales?"

Tip de supervivencia para las convenciones de historietas #4: ¿Qué no hacer cuando la multitud está desesperada por ver a un grupo al que ha esperado por años y su presentación se retrasa algunos minutos? Pedirle a los animadores del evento que hagan estupideces para apaciguar a la turba, tales como las advertencias al público para que no se empujen y segundos después arrojarles playeras y regalos.

Cuando JAM Project, por fin, salió al escenario, mi primo y yo caminábamos rumbo a la salida más cercana, antes de comenzar a matar gente.

Hubo dos cosas rescatables de este evento. Primero, una chica de la mesa de registro, que fue la única que nos trató como seres humanos, aparte de ser muy amable, y a la cual no pudimos agradecerle las atenciones (ya no la encontramos cuando nos retiramos del lugar). Segundo, mis respetos a la gente de la prensa (reporteros, fotógrafos, y todos aquellos que van en busca de la noticia), hay que tenerle amor a la camiseta para dedicarse a esto. A nosotros no nos tocó ni la milésima parte de lo que ellos viven, pero, aunque sea por un día, me di cuenta de lo que sacrifican, el trato que reciben (a veces tienen hasta menos privilegios que cualquier otra persona), y lo arduo de su trabajo.

Para todos ellos, mi reconocimiento por una labor encomiable. Y para ella (la chica de la mesa de registro), gracias.

Que pasonsote

2008-10-16T15:35:00.006-05:00

La modernidad y los cambios revolucionarios en la ideología del mexicano están en boga. Por ejemplo, ahora tenemos divorcios express, que permiten que uno vuelva a estar soltero en 30 días o la devolución de los votos matrimoniales, con lo que podremos casarnos en Las Vegas con Elvis (para ahorrarnos tiempo y de paso matar dos pájaros de un solo tiro con la luna de miel) y divorciarnos con El... notario en tiempo record.

Somos tan 'open-mind' que ya hay una propuesta para despenalizar -o como dicen los legisladores: legalizar (que es igual pero no es lo mismo)- el uso de la marihuana. Incluso ya se han contemplado las regulaciones al respecto (si no son tan pendejos nuestros políticos, ya lo tienen todo más que planificado).

Tales regulaciones contemplan la creación de lugares exclusivamente para la venta y el consumo de la droga, con lo que los fumadores -incluido yo- nos vamos a poner al brinco porque a ellos sí les van a poner sus 'changarritos' y nosotros nos jodemos sufriendo por las inclemencias del tiempo (debido a que los impíos fumadores no merecemos perdón de Dios ni espacios cerrados); la cantidad de 'mota' que podremos portar (se habla de cinco gramos para consumo individual); y la cantidad de plantitas de marihuana (no más de cinco, aunque ¿por qué no podrían ser seis?) que podemos sembrar en nuestras casas, con lo que una amiga mía se va a poner feliz porque su plantita, que ya tenía hace varios años, por fin va a ser reconocida por la sociedad, podrá festejarle su bar mitzvah, y ya va a poder sacarla a pasear al parque. Obviamente, la división de opiniones no se hizo esperar.

La propuesta suena bastante interesante de no ser porque estamos implementándola en México (debo aclarar que amo a mi país, sus mujeres, su cultura, sus mujeres, sus playas, sus mujeres, a la Selección Mexicana, sus mujeres, a los ambulantes no tanto, y... sus mujeres). Desgraciadamente, como sociedad mexicana, no estamos preparados para este tipo de estrategias ¿Por qué? La respuesta es muy sencilla: la falta de un criterio amplio y la plena aceptación de este problema social.

Hasta ahora, todas las políticas de prevención de adicciones han tenido dos vertientes: la prevención mediante la prohibición y, dos, el combate directo al narcotráfico. Si analizamos la mayoría de las campañas en este rubro, encontramos que todas dicen el típico "NO", o cosas como "las drogas son malas", sin dar más detalles o información al respecto. No menos importante resulta la postura de la gente, quienes discriminan al adicto y lo consideran un delincuente (aún cuando se obvia que la adicción es más una enfermedad que una actividad ilícita), sumada con su percepción errónea del problema y su entorno (por ejemplo, asumir que todos se drogan excepto nuestros familiares o allegados, o que sólo la gente de escasos recursos o zonas conflictivas son quienes lo hacen).

Varias de las estrategias de esta propuesta ya se han implementado en países europeos, como es el caso de las casas para consumo (donde no se vende droga, únicamente se permite su consumo procurando las mejores condiciones higiénicas para el adicto además de contar con servicios médicos para cualquier imprevisto); estoy hablando de la metodología de reducción de riesgos y de daños. La reducción de riesgos -grosso modo- refiere a las estrategias que prevengan las consecuencias en el consumo de la droga; la reducción de daños es proporcionar el tratamiento necesario para el adicto crónico. Se proporciona la información acerca de los efectos y consecuencias de las drogas, así como las sugerencias de consumo, y qué hacer en caso de emergencia, que eviten los factores de riesgo de dicha actividad. De primera mano, esto último suena a dar "tips" para consumir drogas, lo cierto es que se parte de la premisa de poner al alcance toda la información pertinente y dejar que la decisión final sea tomada por los jóvenes (como la campaña "Reviéntate sin reventar" del Colectivo Vitamina); de ninguna manera se trata de alentar al consumo. Las políticas y estrategias respecto a la reducción de riesgos y daños son muy extensas.

Volviendo al tema, aquí en México tenemos un pensamiento 'mocho' en diversas cuestiones, incluyendo el tema de la drogadición. El hecho de tener casas de consumo, permitir a los ciudadanos portar cierta cantidad de marihuana, etc., son temas tabú dentro de nuestra sociedad. El principal temor es que prolifere el consumo en nuestro país. El peor escenario que yo imagino es algo parecido a la visión de Olallo Rubio en ¿Y tú cuánto cuestas?, donde las grandes empresas van a monopolizar la siembra, cultivo y procesamiento de la marihuana, y por consecuencia, lucrar con ella.

El consumo de droga es una realidad. Negarlo o adjudicárselo a cierto grupo social o geográfico es una perspectiva bastante cerrada y dentro de la 'zona de confort' de los individuos. Las drogas cambian y se diversifican, así como la sociedad. Por lo que las estrategias de prevención, y su discurso, deben modificarse para ofrecer a los jóvenes una realidad más cercana a su entorno.

Y en cuanto a la propuesta de legalización de la marihuana, tienen mucho trabajo por hacer los legisladores (ya 'chole' con tantas leyes hechas al vapor); tendrán muchos puntos por ponerle a las ies.

Actualización: Ha sido rechazada la iniciativa de legalización de la marihuana.

Plaza Sésamo Pro

2008-10-16T02:40:00.005-05:00

Después de estar trabajando en la traducción de distintos textos, me llega uno acerca del concepto 'adentro/afuera' de la lengua Cora. Para cuando terminé de hacerme bolas con la relatividad en el uso de ambos términos (que si está fuera del campo de visión, que si la accesibilidad, penetración, alcance de la predicación, y otras cosas), sentí que estaba en una especie de Plaza Sésamo de Estudios Avanzados; el cuadro me resultó de lo más bizarro.

Para empezar, el 'mostro' Come-Galletas sería algo como Armando Hoyos, y egresado de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM; el Conde Conté, un físico matemático salido de las filas del IPN y empecinado en comprobar la Hipótesis de Riemann; Enrique y Beto, un diseñador y un comunicólogo (con eso de que se llevan tan bien) discrepando acerca de las teorías de comunicación y discursos de masas; Abelardo, un sociólogo que siempre estaría desafiando a las vacas sagradas de las teorías sociales; los cortos acerca de los colores tendrían que considerar el valor denotativo y connotativo del color, y ser definido en términos básicos de color (los números, cerca/lejos, etc., tendrían sus respectivos análisis).

Si pensaban que me había olvidado de Elmo, él sería un marihuano, de rastas, 'piocha' y huarache, que se la pasaría dilucidando acerca de la vida, teología y otros temas relacionados (porque el programa debe contar con una formación completa).

O bien, tal vez, sólo tal vez, me he saturado con tanta traducción.

Ojos

2008-10-06T23:09:00.003-05:00

Ojos de ángel
ojos malditos
ojos, sólo ojos,
árabes, cerrados,
malgastados y maldecidos,
ojos malnacidos.
¿Qué son los ojos
que no son ojos?
Son sólo cuencas,
pero ojos... nunca.
Miro de nuevo
y son ojos de espejo
con olor a tumba,
con mil epitafios
esperando por mí.
Ojos de perdición
ojos cansados,
y los míos perforados
con ganas de dormir.
Muere en paz ojos
hoy no hay quien vele por ti.

Mientras tanto

2008-10-06T13:38:00.002-05:00

No es que no se me ocurra nada qué decir, es que estoy durmiendo -por fin- a mis horas.

Y a Morfeo se le ocurrió un intercambio entre la creatividad y las horas de sueño.

Visitante frecuente

2008-09-29T23:51:00.004-05:00

Que si son de buena suerte, que si traen noticias, que si son señales de cosas por hacer. En fin.

Lo cierto es que, desde hace casi un mes, me viene a visitar este muchacho. Me saluda por la ventana cada mañana, se posa en un árbol cercano por las tardes, y me revolotea como si pretendiera seguirme cuando salgo a la calle. Algunos días, cuando parece que ya no viene a hacer sus rondas, trina haciéndome saber que está cerca (ha de estar muy ocupado con las flores).

Sé que cuando descifre lo que me está tratando de decir, seguramente se marchará a otra ventana, a otro árbol y perseguirá a alguien más. Pero espero que se dé una vuelta de vez en cuando para contarnos cómo nos ha ido.

¿Cuántos años cuentas?

2008-09-24T22:25:00.006-05:00

Ayer fui a tomar café con un amigo en el único restaurante que hay por mis rumbos con una zona disponible para los que tenemos un affair con la nicotina, tal y como indica nuestra no tan nueva Ley Anti-tabaco: afuera del establecimiento para dejar respirar a nuestros congéneres y para que los viciosos podamos coger un resfriado.

Había transcurrido poco más de media hora cuando me llamó la atención una chica de sonrisa bonita que ingresaba al inmueble, a la zona prohibida para los impíos fumadores. Se veía de unos 26 o 27 años y no era tan guapa ni tan fea, pero debo confesar que su sonrisa atrapó mi atención de inmediato, tanto que no pude apartar la vista de ella excepto cuando mi amigo me manifestaba, con dos o tres leperadas bastante explícitas, que lo estaba ignorando o cuando yo presentía que estaba a punto de rebasar los diez segundos de tolerancia para disfrutar de la belleza femenina, lo que automáticamente convertiría mi mirada de admiración en una mirada lasciva y provocaría la furia del 'puerco' policiaco sobre mi persona —¿quién dijo que en México no tenemos leyes tan estúpidas como las del vecino del norte?.

Al cabo de media hora, llegó otro señor que rayaba más allá de los 50 años (a menos que fuera de 30 o 40 y ya bastante 'traqueteado') y se sentó junto a ella. Ha de ser su padre —pensé. Él la abrazaba de forma cariñosa mientras ella reía. Conforme transcurrieron los minutos, los abrazos iban en ascenso mientras se tornaban demasiado "cariñosos" (cariñosísisimos) y ella se acurrucaba con bastante 'prestancia'. Le pedí a mi amigo que los observara para comprobrar que mi percepción no era producto de la paranoia y, desgraciadamente, vió lo mismo que yo, lo cual nos llevó a dos conclusiones: o eran pareja o se trataba de su padre y la familia era de apellido Borgia. Mi alma lloró y lloró.

Después del melodrama barato e interno, me quedé pensando en qué es lo que buscan las mujeres en los hombres ¿Qué les hace buscar a alguien con más edad? ¿Experiencia, vivencias... madurez? No lo sé. ¿Cuántos años debo tener para que las féminas de 25 a 30 me encuentren interesante? ¿50? ¿60 años? Tampoco lo sé y, con todo el respeto que se merecen este tipo de parejas, yo sí me sentiría algo incómodo siendo pareja de alguien que podría tener la edad de una hija. Como dice mi padre: "cuando tengas a tus hijos, ten hijos no nietos".

O tal vez... ¿Para esa edad es que voy a estar al mismo nivel intelectual y a llenar las expectativas de esas mujeres?

Lo perdemos

2008-09-22T22:32:00.007-05:00

Porque la sociedad ha sido quebrantada -y superada- por la inseguridad.

Por los que murieron en Morelia el pasado 16 de septiembre.

Porque la violencia se ha vuelto el pan nuestro de cada día.

Porque al leer el periódico, al oír la radio y ver las noticias en la televisión sólo encontramos secuestros, asesinatos, robos, corrupción e impunidad.

Porque las autoridades y políticos han sido ineptos o ineficaces ante el problema.

Porque todos estamos expuestos al crimen, y hoy le tocó a alguien comiendo, ayer alguien que festejaba las fiestas patrias, y eran familiares o amigos. Y mañana tal vez sea un amigo o un familiar nuestro, o tú, o yo.

Por toda la gente que es víctima de la delincuencia día con día.

Porque éste es nuestro país.

Ya basta.

Ahora

2008-09-20T00:04:00.001-05:00

¿Y ahora?
¿A quién dedicaré mis poemas?
¿Para quién podré escribir?
¿Quién leerá mis pedazos de vida?
¿A alguien haré sonreír
o a alguien podré conmover?

Podría dedicarle mis poemas a los oprimidos,
a los de abajo, los olvidados,
pero me encuentro lejos de estar enterado
lejos del comunista y del activista,
escribiría sin pleno conocimiento ni angustia
serían los pisos torcidos de algún mercado.

Le escribiría a los barrios
de mi niñez sin dolor ni esplendor,
sólo que hace años que no camino en ellos,
soy un turista en mi propia nación,
un exiliado por voluntad propia
y mis pisadas el viento las mató.

Le escribiría al desacuerdo
que hay entre la cordura y la razón,
pero teniendo tan poco de ambas,
más ambiguas se volverían mis metáforas
olvidando el sentido de las palabras,
muy pobres se vestirían mis estrofas.

Podría escribir de las mujeres, a ellas,
pero algunas son gatos negros en mi camino
y son tan pocas las que recuerdo,
que escarbando en los callejones del olvido
me sirven para una frase y no,
la tinta no alcanza a manchar los nudillos.

Podría dedicarle mis poemas al mar,
y a la noche, al alba y muchas cosas más
pero me falta tanto y me sobra poco,
resulta difícil parafrasear a las rosas,
hacer sonetos de mis botellas
y escribir versos sobre hojas borrosas.

Podría, podría, podría tantas cosas
pero hace falta sufrir o amar más, a ratos,
para ser un poquito más poeta
y sobra mucha vida por aprender
para ser literato o pretender ser profeta,
soy niño de probeta, comida para gatos.

¿Y ahora?
me pregunto nuevamente qué hacer,
es benéfico –a veces- algo de paraplejia mental
otras, una bella donna sirve para inspirar
¿A quién dedicaré mis poemas entonces?
seguramente para los que quieran escuchar.

10 de septiembre

2008-09-09T22:22:00.006-05:00

Especialmente para ti, a quien he aguantado por tantos años -y tus padres aún más-, a quien le extraño esas largas pláticas que teníamos los fines de semana, las patas que me gustaba masajear, y los regaños que aún me das. Recuerda que si no te marco temprano es por mis deshoras de sueño y porque, seguramente, no voy a escuchar el despertador. Pero espero que podamos echarnos nuestro jueves pozolero.

Muchas felicidades por otro año. También te quiero un chingo.

Chachalidades strike back

2008-09-08T01:10:00.003-05:00

Reflexiones que no resuelven el por qué de la vida, sino que acrecentan las dudas.

El confort de un apego

Afortunadamente, yo no sufro de apegos apócrifos, vanos o confortantes...Tan sólo padezco de obsesiones enfermizas, ciegas y sicóticas.

Planeación, desarrollo y realización

Hay gente que tiene su vida ya planeada como una agenda del día. Habemos otros que tenemos que improvisar constantemente.

Curas Naturistas

De todas las veces que he sufrido congestiones provocadas por amores corrosivos, no recuerdo que haya despertado algún día en particular sintiéndome aliviado –como por arte de magia. Lo que sí recuerdo, es que la mañana siguiente ya no dolía tanto como la noche anterior.

Querido diario

Nunca me llamaron la atención los diarios o las bitácoras porque me parecen demasiado cursis. Por eso siempre escribo en cuadernos de hojas sueltas.

Remedios caseros

Siempre que un familiar les recomiende un buen remedio casero, pregunten cómo funciona. De esta forma se tendrá cierta certeza acerca de los efectos en el organismo, así como las consecuencias. Y acuérdense de multiplicarlo por tres, los familiares siempre tienden a minimizar este tipo de cosas.

Definitivamente...

2008-09-04T02:09:00.002-05:00

...me estoy encontrando con un 'yo' bastante ácido, sarcástico, irónico y más masoquista que nunca.

De hecho, ya estaba al tanto desde hace varios años. Sólo que el golpe de estado fue de lo más abrupto.

Lenguaje deslactosado

2008-09-03T01:47:00.005-05:00

Todo los días se aprende algo nuevo, y ayer aprendí un nuevo término para explicar -o justificar, a mi parecer- la combinación de trastornos alimenticios y los problemas con el alcohol: ebriorexia, que es la mezcla de bulimia, anorexia y alcoholismo. Consiste en matarse de hambre (anorexia) o practicar solfeo frente a la taza del baño (bulimia) y decir "saluuuud" en repetidas ocasiones para meterse las calorías que necesita el organismo, aprovechando otra de las cualidades curativas del alcohol.

Aclaro que no soy insensible ante la bulimia, la anorexia y el alcoholismo -a pesar de lo rico que me resulta echarme un buen tequilazo de vez en cuando. Son problemas serios y con consecuencias fatales. El punto fundamental de este post es expresar mi opinión acerca de esta implementación de términos que se ha hecho para justificar, dulcificar y/o promover el "respeto" hacia a los demás, y que me resultan, en algunos casos, una ofensa mayor.

Volviendo al tema, el término 'ebriorexia' me parece una justificación bastante infantil. ¿Por qué? Si analizamos la lista de las famosas que han caído en esta práctica (Victoria Beckham, Lindsay Lohan o Tara Reid), y que han 'amadrinado' el bautizo del trastorno, nos daremos cuenta de dos cosas: uno, sí, sufren de anorexia o bulimia, o ambas; y dos, también sufren de alcoholismo. Efectivamente, podría haber cierta conexión entre dichos problemas (por diversos factores), pero que me digan que el abuso del alcohol de estas mujercitas es para abastecerse de las calorías que no ingieren por matarse de hambre o vomitar... lo dudo. Ahora resulta que las parrandas de Paris Hilton son nutritivas ¿Y los pasones de coca? ¿Son para llenarse de proteínas y leguminosas? Entonces deberíamos llamarla 'narcoebrioréxica'. Dios bendiga a la terminología post-moderna.

Otros ejemplos que me parecen absurdos, y que dan fe de lo santurrona que se ha vuelto la sociedad, son los referentes a los diferentes grupos. Tal es el caso de los ancianos. No sé a quién se le ocurrió la 'gradiosísima' idea de que llamar "ancianos" a los ancianos era peyorativo, por lo que esa persona, o grupo de personas, se dio a la tarea de encontrar otro término que sustituyera tan "horrible" palabra; el resultado: llamarles "personas de la tercera edad". Pero no todo acabó ahí, a alguien (igual o más ocioso que el anterior) se le ocurrió que el nuevo término resultaba no tan ofensivo como el anterior, pero que igual era ofensivo; ahora llamémosles "adultos mayores". Lo peor de todo es que la terminología ya trascendió a todos los demás demostrando qué tan acomplejados estamos con la edad, y brindándonos una amplia gama de 'adulteces': el adulto joven, adulto maduro, adulto mayor, adulto contemporáneo, adulto adulto, etc. (tal confusión me ha creado tanto "adulto" que ya no sé ni con cuál dedo me saco los mocos y si dicha actividad es propia de mi adultez).

También tenemos el típico "hacer el amor" para referirse a las relaciones sexuales (estoy seguro que me haré acreedor de varias enemistades y más de una mentada, pero que disfrutaré cual adulto rompiéndole la ilusión a un niño al que le dicen la verdad acerca de los Reyes Magos). Pregúntome yo ¿Cuál es la diferencia entre "hacer el amor" y tener relaciones sexuales? (todos aquellos creyentes de los cuentos de hadas y libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez retírense inmediatamente de este blog o aténganse a las consecuencias). Desde el punto de vista práctico, los dos son exactamente lo mismo, sólo que cambia la forma en que se realiza la actividad. Este término seguramente fue institucionalizado por algún 'mocho' que tenía miedo a ser considerado un depravado o un pecador por el hecho disfrutar de su sexualidad, dándole en la madre a años de tradición, y a las películas de Pedro Infante, donde "hacer el amor" significaba cortejar a la dama.

La sociedad ha ayudado bastante en este rubro: si tenemos relaciones sexuales como una actividad social y/o recurrente somos unos pervertidos (y ni se diga de la masturbación donde nos vamos a quedar ciegos, o nos saldrán pelos en la mano, si incurrimos en esta práctica). La solución más sensata para salir bien librados de este cuestionamiento existencialista-moralista es que en lugar de tener sexo "hagamos el amor". Así, y sólo así, no estamos cometiendo delito alguno. Mi conclusión es que, lo nombren como lo quieran nombrar, es sexo; lo único que cambia es la manera de hacerlo (pasionalmente, amorosamente, por quitarnos la cosquilla, por socializar, etc.).

Y los ejemplos continúan: llamarle "personas con capacidades especiales" a las personas discapacitadas (nunca me ha parecido peyorativo el segundo término y, por el contrario, esta gente siempre me ha causado respeto porque, a pesar de sus limitaciones, llegan a hacer cosas más sobresalientes que los que no tenemos impedimento alguno), o un dulcificado "personas de escasos recursos" (donde la culpa de sus "escasos recursos" la tenemos nosotros como sociedad al marginarlos y negarles oportunidades) para no llamarles pobres -como si con este término los hiciéramos sentir mejor y les aligeráramos sus problemas.

Me parece que este 'aderezamiento' del castellano tiene más la finalidad de tapar el sol con un dedo, y en ocasiones justificar el comportamiento humano. No ofendamos al intelecto ni a la lengua española con demostraciones manifiestas de estupidez humana, suficiente tenemos con nuestros políticos que quieren fungir como padres de la lingüística.

Cartas desde el inframundo XV

2008-08-31T23:05:00.008-05:00

Junio, 2007

Mi muy querida señorita Escalante:

Reciba un cordial y caluroso saludo desde este rinconcito de la ciudad donde el surrealismo cotidiano no para.
¿Recuerda a la mujercita que usted conoció en la reunión para conmemorar otro de mis otoños? Pues este año hizo su regreso triunfal por estas tierras, actividad que me resultó bastante ilustrativa y didáctica.
Fue a principios de este año cuando volví a encontrarme con esta desquiciada diva en más de una ocasión. Sus visitas recurrentes a mi domicilio aumentaron en frecuencia, por lo que las salidas a tomar café y charlas trascendentales -acerca de lo intrascendental- eran una inevitable consecuencia. Al cabo de unos meses me encontraba, sin saber cómo, en este no saber nada, sin saber cuándo, sintiendo este no se qué por esta niña (¿me entendió? porque yo a duras penas lo hago). Y si piensa que lo mío es confusión, entonces lo de ella no sé cómo puede ser catalogado.
El día que me armé de valor para hablarle de un "tu-yo" a esta mujer, sus argumentos fueron lo bastante "sólidos" para evitarme la labor de convencimiento, y debo aceptar que es la primera mujer que me deja sin habla... ante tanta inmadurez.
Sus alegatos giraron en torno a que ella estaba acostumbrada a cierto estilo de vida, status y lujos que muy difícilmente, según ella, yo podría darle (voy a fingir demencia y torpeza por un momento pero, ¿acaso me llamó 'jodido' y que por eso no aceptaba tener una relación conmigo?). Sus fundamentos eran algo así como una oda a su egocentrismo y la pugna por derrocar a mi autoestima. Fue tanta su osadía, que me harté de ser un dejado y, al final de la plática, si le solté dos que tres improperios –uno es tolerante pero "hasta los foquitos tienen su corazoncito".
Paradójicamente, tan segura estaba ella de no querer absolutamente nada conmigo que en más de una ocasión se contradijo y consideró la propuesta exponiendo los pros y los contras, preguntándome cuánto me duraría el gusto, qué pasaría si saliéramos y si las cosas no funcionaban, y por cuánto la aguantaría –y lo mío era confusión, já.
La cereza del pastel, fue cuando me soltó la frase que me mostró a la verdadera mujer que habitaba detrás de todas esas máscaras. "Yo no me voy a arriesgar a algo que no tengo seguro" -dijo. Y tiene razón, lo que yo le ofrecía es la incertidumbre, el reinventarnos en el día a día, lo ordinario de una relación de pareja. Ella, como en todas sus relaciones que le conocí, buscaba al príncipe azul y los cuentos de hadas. En cuanto a lo de arriesgar, está de sobra decirle el adjetivo que le tengo reservado a este tipo de personas. Por mi parte, buscaré a una mujer que quiera arriesgarse sin importarle el tiempo que nos dure la sonrisa en los labios, que simplemente quiera sentir lo que es tener esa sonrisa dibujada (tarde pero aprendí de mi relación anterior).
Sé que en estos momentos debiera meterme otro tiro en la cabeza pero créame que no lo necesito, hay otra a la que debiéramos suicidar.

Su 'jodido' suicida de cabecera

Me han dicho...

2008-08-29T00:15:00.003-05:00

... que diseño con palabras. ¿Qué me habrán querido decir? ¿Que como diseñador soy muy buen escritor o al revés?

Reflejo

2008-08-22T00:22:00.007-05:00

Ella me platica de sus hombres y los conflictos internos que arrastran. La observo, se nota cansada, fastidiada, por esta situación. La dejo desahogarse —que tire dos o tres madres y centellas— para que expulse, también, el enojo contenido después de un mal día en la universidad. Bebe su naranjada como si tratara de recuperar las fuerzas perdidas por el desgaste psíquico y respira profundamente.

Después de estar pensativa por unos instantes (en los que aprovecho para tragar tostadas con salsa), me dice que no puede evitar sentirse como una 'escuincla' por el patrón de comportamiento casi enfermizo.

Estoy cansada de esos hombres —comenta con una mezcla de tristeza y fastidio—, y sé que me veo reflejada en ellos. Me gustaría saber qué está mal conmigo.

Yo me quedo en silencio, reflexivo. Ojalá supiera qué decirle. Minutos después, pregunta por mis mujeres: la última, la más reciente.

La actualizo con los últimos acontecimientos, cuento los detalles escuetamente y con la misma emoción e interés que me causaría levantarme a primera hora un domingo cualquiera. Mientras sigo platicando, mi mente se escapa por un resquicio para encontrar un punto en común entre los dos: ella está harta de sus hombres y yo hago lo mismo con mis mujeres. Las similitudes parecen ir en aumento con cada comentario agregado a la charla.

Hoy le estuve dando vueltas en mi cabeza a la situación, y llegué a la conclusión que me da 'güeva' una mujer así —le digo fastidiado. Y que 'güeva' me doy por seguirle dando vueltas.

Los ejemplos vienen y van en torno al mismo tema mientras nos invade la incertidumbre que nos hace cuestionar la mucha o poca responsabilidad de nuestros actos en el asunto, y que nos obliga a mirarnos una y otra vez en ese espejo que algo trata de decirnos.

¿Quién tiene razón? ¿Quién está errado? ¿Quién no habrá dudado de su corazón? —se escucha en aquella canción que discretamente se cuela por el local y que parece quedar perfecta como dedicatoria en la postal de nuestras cavilaciones.

No hubo tiempo para los apuntes finales. La prisa por llegar a su próxima clase daba por concluida nuestra salida, ésa que nos debíamos después de no habernos visto por algunos meses. Después de despedirla en el metro, regresé a casa meditabundo y, estúpidamente, con ganas de que sonara mi teléfono y del otro lado del auricular contestara esa voz conocida de la última de mis mujeres, la más reciente.

Sé que me veo reflejado en ellas. Me gustaría saber qué está mal conmigo.

La última bala

2008-08-18T01:52:00.006-05:00

Sólo una bala en la cartuchera, con el nombre de alguno de los dos grabada en ella. Tal vez era el hedor del sudor nicótico del proscrito lo que le impulsaba a desatar la furia de su tempestad en contra de la quimera. Una ave plateada surca el cielo indiferente ante el recuerdo del alba.

La respiración entrecortada, la culpa que ella emanaba se posó sobre su cabeza. Él lo había previsto, era su momento de triunfo. Había esperado muchas noches para disfrutarlo con todo el rencor que había archivado en su caja de afectos mutilados. No retrocedería. Antes de dar por concluida la ceremonia, pensó en devolverle todas y cada una de las palabras perdidas envueltas en celofán.

Jamás advirtió un pequeño detalle: que las cóleras huyen junto con la ausencia y los motivos se vuelven impuntuales. Aún así guardó algo de plomo para su propio pecho.

Un ángel derrama una lágrima por el alma del ausente. Jamás volverá a sentir.

Descanse en paz.

Soundtrack

2008-08-16T22:03:00.008-05:00

La liturgia de las despedidas

la bala perdida que viene por mí,

la nostalgia que amarga la huida,

la banda sonora de lo que viví.

"La Canción de los (Buenos) Borrachos"

Sabina, Páez.

Ese maldito 'soundtrack' que nos persigue pero que nos empeñamos en armar. Porque seamos honestos -sea en CD, cassette, el casi extinto L.P., o un iPod verde de una sola 'rola'-, siempre hay una canción que nos recuerda (o hemos dedicado) a alguien o algún suceso.

No sé que tanto lo habremos tomado de las películas, o si haya sido al revés, lo cierto es que hay situaciones, en ocasiones con un 'él' o una 'ella' de por medio, que nos gusta guardar en nuestra memoria en forma de un bonito tema musical del género y artista de nuestra preferencia (aquellos que usan el reggeatón deben estar bajo el influjo de sustancias tóxicas o lo que sienten no es tan genuino). Tampoco sé que tan consciente o inconscientemente, pero nos gusta imaginarnos como el galán o la 'galana' de la película en aquella escena final de nuestro filme favorito donde, dependiendo del desenlace de los acontecimientos, la pantalla se va a negros mientras en nuestras cabecitas escuchamos esa canción (el tema, the main title) que da por concluida aquella etapa de nuestra vida -seguido de los créditos finales.

Necesitamos ese desfogue, explayar ese sentimiento que es como un perrito que tenemos que sacar a pasear -de vez en cuando- para que se no se estrese (al igual que nuestras emociones); y que mejor que hacerlo mediante esa terapia de choque que implica una canción que rememore el momento. Y no hablo de masoquismo (aunque también se disfruta de la autoflagelación, cuando uno anda en la 'depre', con música), es más de confrontar las cosas y terminar con los lastres que nos evitan continuar en este camino. También sirve para aquellas cosas buenas que ocurren en nuestras vidas, que atesoramos y que nos hacen recordar la bonanza de esos buenos tiempos. Son eso, una serie de canciones que hemos recopilado a lo largo de nuestras vidas, que nos significan algo. Puede ser el primer amor, el último, aquello que no fue, nuestro primer diente perdido, el momento de despedirnos de nuestra familia en busca de nuestro propio camino y otras cosas más. Y que hermoso es recordar todos esos -valiosos- momentos (incluso de esta forma).

Mi 'soundtrack' es de lo más variado, va desde María Dolores Pradera hasta Yoo Seung Jun.

Cartas desde el inframundo XIV

2008-08-10T21:43:00.003-05:00

Marzo, 2006

Estimada señorita Escalante:

En esta ocasión su suicida se declara culpable de todos los cargos que se le imputan, pues la bala perdida que estaba destinada para mí, no sé que tan involuntaria o voluntariamente, impactó a otra persona. La víctima en cuestión, fue una muy buena mujer y de buenos sentimientos, cuyo único error fue juntarse con este sujeto con tendencias de lemming en mi fase más oscura.
Las razones que me hicieron buscarle aún no me quedan claras, pudiera ser la infinita soledad que acompañaba mis días o la insistencia de sus comadres metiches, mi gran disponibilidad para los lavados cerebrales que ejerce la gente a mi alrededor o si, realmente, por las razones correctas; el punto es que le busqué, y al no encontrarle decidí recoger mis “chivas” y llevármelas hacia otro puerto. El problema fue que, cuando las naves estaban a punto de salir de la bahía, finalmente ella decidió buscarme.
Una vez ya inmersos en la aventura, las cosas no fueron tan mal (sólo discutimos una vez y por una bendita estupidez), pero ese vacío que traía desde antes de conocerle continuaba a pesar de su cercanía. Probablemente debí ser más abierto en esta cuestión, desgraciadamente siempre uno tiende a guardarse estas cosas para uno mismo, sobre todo yo.
Para serle honesto, lo que buscaba no lo encontré en esos ojos, tampoco me sentí el hombre capaz de darle lo que ella necesitaba. Seguramente, no era llenar los requisitos de una solicitud de empleo o algo así, más bien era de entregarse de lleno a la relación, sólo que no quise o no me di la oportunidad. Ojalá nos hubiéramos encontrado en otra etapa más brillante en mi vida.
Siento que estoy divagando demasiado respecto al tema, y tal vez es porque todas las evidencias demuestran mi culpa en el caso. Inconscientemente le hice daño, y tal parece que estaba decidido a hacerle pagar los daños, malos tratos y demás, de mis anteriores mujeres vanas; una factura que no le correspondía.
El daño hubiera sido más grande de haber seguido juntos, y ella no se merece un trato tan injustificadamente ruin de alguien que con el paso de los años se encierra en la amargura y la decepción. Fue por eso que me decidí terminar con el encanto –a pesar de sus sabios consejos señorita Escalante-, pero créame que fue lo mejor para ella.
Creo que las múltiples mutilaciones, a las que ha sido sometida mi aorta, ahora sí hicieron mella en mi persona y, por querer rebanarme otro de mis dedos, terminé matando las ilusiones de la (probablemente) musa que me acompañaba antes del ocaso de un invierno.

Su suicida de cabecera.

Cuando me guarden en una maleta

2008-08-05T13:13:00.008-05:00

¿Cómo nos gustaría ser recordados cuando ya no estemos en este mundo? Por lo general, nos gustaría que se nos recuerde por lo buena gente que fuimos en vida, nuestras virtudes y nuestros logros. Yo siempre he expresado que no quiero que digan: "que bueno fue", no, que digan que fui el cabroncito que fui, que soy y seguiré siendo. Aunque seguramente, muy a mi pesar, dirán todo lo contrario y que: "era un güey que pretendía ser un cabroncito".

Por si se lo preguntaban, yo ya tengo todo el numerito más que planeado: nada de chillar en mi funeral, no sin antes echarse una ronda de vivianes —con vaso del tamaño de una agua de horchata grande de la Michocana— en mi honor; mi novena tiene que ser una bacanal de nueve días seguidos donde nadie sale de mi casa, o lugar destinado para el evento, excepto para proveer de más alcohol a los asistentes; y cuando se les baje la cruda (o mejor antes para no echar a perder las festividades) echan mis cenizas en alguna playa —por definir— de Acapulco.

Innombrable

2008-08-04T01:36:00.002-05:00

Te busqué,
como si fueran adjetivos,
los poemas más cursis,
las canciones perfectas
o la frase más rebuscada,
algo para evocarte,
algo que te sentara bien.
En algún momento,
por algún corto instante,
todas esas cosas
parecían acompañarte.
Eso fue hace muchas lunas,
antes que decidieras aparecerte
ataviada en ese lienzo,
y como te quedaba bien,
te ajustaba a la medida,
el traje de Chagall.

Amargo gris

2008-07-31T01:56:00.001-05:00

Eres el recuerdo persistente
cuando decido no afrontar mis pasos.
Eres sólo eso.
Te has vuelto la hiel y la sangre
que aconseja en los días nublados,
cubiertos de un manto gris maldito,
donde suelo esconderme de mí.
He decidido erigirte un monumento
para rendirle honores a tu ausencia
y al odio que me has convidado
de tu plato de sobras mezquinas de humanidad,
de mí, para ti,
y con mucho cariño,
desde el otro lado de la muerte.
Eres sólo eso.

Patita de perro

2008-07-26T00:30:00.004-05:00

Esta semana me sentí con ganas de reencontrarme, salir a la calle. El rumbo fue lo de menos, sólo quería sentirme rodeado por seres humanos.

Me encrespan los lugares concurridos, me engentan. Pero esta vez decidí perderme entre la multidud. Había olvidado que tan placenteras, que tan terapéuticas, me resultaban mis caminatas.

Necesitaba reencontrarme con las fotos que aún no he tomado (y en los próximos días espero que tomar), con mi pachucote de oro, con esos lugares por los que solía caminar en compañía de alguien, también por los que caminaba solo, el museo que no visitaba desde hace años y otras cosas más. Cosas que me llenaron de una tranquilidad casi hipnótica y que regresaron esa sonrisa idiota -que tanto me encanta- a mi rostro.

"Quiero creer que estoy volviendo"

Izquierdista

2008-07-23T13:51:00.009-05:00

Leyendo la Alegoría del "Zurdo" Miguel F. de Gerardo Ortega, recordé aquella peculiaridad en mi persona que me llena de orgullo: "soy zurdo de nacimiento". Creo que lo supe incluso en mis primeros años, sólo que el hecho de que me miraran con extrañeza y asombro me resultaba curioso. Eso daba de qué hablar -sí, también me ha gustado llamar la atención incluso en mis primeros años.

En pre-primaria fui obligado, por una monja, a escribir con la mano derecha. En esa época no se tenía aún plena conciencia de zurdos y diestros, por lo que la monjita pensó que lo mío era un mal hábito, aparte de no ser correcto según ella. Lo que me dejó con una letra horrible por escritura. "Tan bonito que escribías con la mano izquierda" -decía mi madre.

Las tijeras, abrelatas y otras cosas, también se me complicaban. Desgraciadamente, era tan mal visto (como una rareza) por la sociedad el ser zurdo en aquellos tiempos, que tuve que decirle adiós a mi mano izquierda para muchas cosas.

Actualmente, salvo mi familia, poca gente sabe que soy zurdo. Los pocos que lo han notado, ha sido cuando me ven cortar la carne o realizar algunas actividades, que aún conservo, con la mano izquierda. Mi conflicto existencial debería ser de lo más insufrible porque soy diestro para escribir y tocar la guitarra (me costó aprender a tocarla de esta manera pero más flojera me causó el cambiar todas las cuerdas), ambidiestro para la mayoría de las actividades, y unas pocas cosas que hago con la mano izquierda. Lo cierto es que no hay tal conflicto, yo sigo siendo, y sintiéndome, zurdo.

Eso explica mis problemas de sueño, mi forma "chueca" -como me dijo Memo- de ver la vida, el proponerme un estilo de vida no tan llano y simple, y otras rarezas más. Algún día volveré a escribir con mi mano real, la izquierda.

Mi hermana me cuenta que su hijo, el mayor, utiliza más la mano izquierda. Yo le digo que va a ser zurdo como su tío.

Cartas desde el inframundo XIII

2008-07-20T22:30:00.003-05:00

Diciembre, 2005

Mi muy querida y recurrida señorita Escalante:

Resulta que reapareció aquella mujer ambivalente (la de ojos como botellones ahumados) de la que le hablé en el difunto 2004. En un principio, supuse por fin quedarían aclaradas las dudas pero, al parecer, venía por mí.
Fue hace algunos meses, llegó contándome de su renovada vida y su nuevo trabajo, hasta se esforzó por ser la primera en felicitarme en mi cumpleaños. Efectivamente, se notaba bastante cambiadita.
Volvimos a salir, creo que ambos estábamos entusiasmados por ponernos al corriente de nuestras vidas y, más aún, por retomar el camino perdido de un año atrás. Pero cuando todo indicaba una segunda oportunidad, me confesó que había otro ocupando el lugar que yo ya estaba decidido a retomar. Obviamente, yo no me permitiría ser el “otro”, pero al contarme de su desamor, y los miles de pretextos que me ofreció en bandeja de plata para que efectuara el famosísimo “baje de novia”, decidí hacer lo propio para quedarme con la heroína de la película.
Desgraciadamente, hay cosas que nunca cambian –ni cambiarán-, pues volvió a cerrarse conmigo; a la hora de la toma decisiones, guardó su ya peculiar silencio. Después de largas horas sin pronunciar palabra alguna, al fin me dejó saber su respuesta: prefirió conformarse con las migajas de amor que le ofrecía su actual pareja.
No puedo juzgarla después de esto, claro, nadie merece estar mendigando en busca de cariño, pero fue su elección –y el que por su gusto muere... Al menos esta vez expuso sus razones y no la típica incertidumbre a la que me había malacostumbrado, además fue honesta.
Este año parece que el arbolito es para mí solo.
Por cierto, hoy le pusimos el techo a la casa para no pasar fríos en esta época del año; ya no podremos ver las estrellas, hasta que un día el techo me caiga encima. En fin, perdemos las cosas que ganamos.

Su poco festivo, a pesar de las fechas, suicida de cabecera.

Utópico.com

2008-07-17T15:48:00.004-05:00

Quiero creer que fue por un texto que estaba terminando, por el día nublado o qué sé yo, pero al entrar a checar mis e-mails escribí como dirección de correo electrónico: utópico@ (dominio) .com.

Definitivamente, debo ser un estúpido idealista y utópico.

Brindis

2008-07-17T02:02:00.002-05:00

Salud por los que caminan
y siguen su senda sin miedo,
por aquellos que viven
y los que siguen soñando.
Salud por el maestro
y el alumno perseverante,
por los que ríen y lloran,
por los que creen, los que aman
y se saben amados.
Salud por los que respiran
y aquellos que duermen tranquilos,
por los que derraman latidos,
los que buscan y no callan,
y por el perdón de los abatidos.
Salud por el amante
y la esposa revolucionaria,
por quienes disfrutan
y no se cansan del mundo.
Salud por todos aquellos
que han recorrido el camino a cuestas,
ellos heredarán la tierra,
por ellos, que abrirán la puerta.

Cartas desde el inframundo XII

2008-07-13T22:12:00.004-05:00

Julio, 2005

Mi muy apreciada señorita Escalante:

Por favor vaya y diga a esa fulana dueña de mis insomnias, y huésped recurrente en mis sueños mojados, que anoche decidí suicidarme (una vez más). No lo hice por su desamor, tampoco por su desprecio, ni su odio, sino todo lo contrario –ella solía corresponderme.
Dígale que me maté y no por ella, no le diga eso, no hay necesidad de achacarle el peso de un suicida esquizofrénico, sino que mi muerte ha sido producto de su dicha, de la sonrisa que decidió regalarme un día de julio, y sus silencios sabios.
Dígale que ya estoy mejor de mis dolencias, incluso desde antes de cortarme la aorta, que disfruté mucho a su lado, que le agradezco los vicios que me robó -espero que ella no se los haya guardado- y que lamento mucho no haber llegado a ese bautizo ni a la boda que teníamos pactados.
Fue algo así como demasiado oxígeno, mismo que me comí a bocanadas de su vida y supongo que fue demasiado para aprender a vivir con ello.
Su planeta impactó por sorpresa, y fuertemente, tanto que no pude despertar y me quedé soñando, y tal vez no supe distinguir entre cuentos de hadas y desvelos. Así que dígale que mi muerte no fue por cobardía, que posiblemente fue un intento fallido por querer guardar el momento, o de querer robarme once años del calendario.
Asimismo, le pido señorita Escalante, que le cuente que hasta el último día, en la última neurona que quedó con vida en mi persona cuando decidí cometer aquel genocidio, le seguía persiguiendo para saber si volvía a mirarme, a sonreírme. Y supongo que así lo hizo ella, sólo que no pude descifrar lo que me resultaba tan evidente (once again?).
Hágale llegar estas palabras a la brevedad posible, espero y aún me recuerde. Para usted, mi más cordial saludo desde el más allá.

Con cariño:

Su suicida de cabecera, y recurrente.