De apegos, masoquismo y etcéteras

Puedes llamarlo "apego", podrán decir "aferración", y yo le bautizaré con el nombre de "masoquismo"; pero, lo cierto es que he empezado a extrañar estas calles tan ajenas.

Issues

Mis momentos más lúcidos son a estas horas de la madrugada...

... El problema es que al resto de la sociedad -"suciedad"- le importa más lo que pueda ocurrir a lo largo del día.

Lo triste, es que me estoy empezando a creer lo que me dicen.

Lo importante es no dejar de soñar.

Buscando

Busca,
está buscando
aún no sabe qué es,
pero quiere creer
que tendrá la certeza de saberlo
cuando finalmente lo encuentre

Y en el día a día
sale a la vida buscándolo
no sabe qué o quién será
no sabe cómo, cuándo, ni dónde
pero aún así sale,
esperando que su búsqueda
no sea en vano

Y sale a buscar
cuando debería salir a encontrar
así, sólo así
tendría cierta certeza
de qué está buscando

Pero no lo sabe aún

Y busca,
sigue buscando.

Retomando

Honestamente, no tengo ni la menor idea de cómo empezar a escribir esta entrada, pero sí sé a dónde quiero llegar.

Primero que nada, no vengo a justificar lo injustificable acerca del por qué ya no escribo tan seguido, no, sino que pensaba dejar este bló en standby hasta que un día me hartara de él y me armara de valor para darle 'click' al botoncito 'eliminar' que aparece cada que uno ingresa a la página de blogger.

Segundo, me habían cuestionado acerca de lo sombrío, por no decir deprimentes, que se habían vuelto mis escritos. Estoy consciente de ello. Lo cierto es que, sí, pasé por una etapa extraña, de sucesos inesperados, que alteró mi entorno, tocó algunos puntos de vista que tenía acerca de ciertas personas y cosas, y que termino jodiéndome los estados de ánimo. Me di cuenta que no sé cómo lidiar con la frustración, y en el ir, venir y devenir, me la tomé muy en serio y dejé varias cosas que me gustaba hacer (entre ellas, el escribir en este bló).

Y en el estar volviendo (y no las tripas), me encuentro en ese proceso de reinventarme. He vuelto a tocar la guitarra, la cual no me perdona todo el año que no la pelé, así que a re-aprender todas las canciones (de paso, espero agregar varias nuevas a mi repertorio); a desenpolvar los lápices y cuadernos donde dibujaba bocetos y otros personajes que esperan ver la luz algún día; y he decidido retomar mis dos blós con el mismo cariño, ímpetu e ingenuidad, con el que me decidí abrirlos.

Aclaro: algunas veces escribiré casi a diario y otras no, algunas veces escribiré cosas que serán brillantes y otras no, algunas veces escribiré cosas que pensaré que son estúpideces hasta que alguien más me haga ver lo contrario y viceversa, algunas veces me leerán alegre y otras seré una nube vestida de un gris azulado, algunas veces me leerán muy up close and personal y otras seré un mensaje cifrado; porque por algo son las CONFESIONES a la taza del baño, y decidí, desde el primer día que este changarro se abrió, que las entradas serían mis escritos que están perdidos en varios cuadernos, que escribiría acerca de cosas que marcaron mi vida, y que este sería un lugar muy personal (por algo abrí el otro bló donde digo estupideces sin sentido), por lo tanto también este lugar sirve como un espacio para desahogarme de las ignominias diarias, y esperemos que esto último sea en menor medida, pero así será.

Algunas cosas, posiblemente, no cambien, como mis alusiones a la cafeína, a la muerte, o al suicidio. La cafeína, es algo que me encanta desde temprana edad (hasta la fecha le pregunto a mi madre que cómo fue posible que me hiciera caso y me sirviera café cuando se lo pedía a los seis años). Acerca de la muerte o las tendencias suicidas, no es que tenga la intención de hacerlo, o que tenga tan pocas expectativas como para desear mi muerte, no. La muerte es un tema que siempre me ha llamado la atención por el cliché de saber qué hay más allá de ella, y cuando hablo del suicidio, no lo entiendan como algo literal, me refiero a matar el paradigma de lo que uno es, matarse uno mismo, para recoger los pedazos y volver a empezar, en todos los aspectos de la vida.

Sí, también habrá más gris azulado en este bló, el cómo empecé a abusar de este color... ésa es otra historia.

Salud.

Quebrar

Hay que aprender a explotar de vez en cuando, quebrarse por completo, dejarse caer hasta encontrar el fondo, para recuperar la paz interna. De ahí, la cuesta arriba, recoger los pedazos y volver a armarlos, reinventarse.

Nada

Debe ser el quedarse sin empleo, y que el ocio hace que mis neuronas caminen por terrenos inhóspitos, pero sigo sin encontrarme, no me hallo.

¿Alguien me ha visto?

Si me ven, díganme que me estoy buscando.

Preguntas frecuentes

Muchas veces me he preguntado qué es lo que escondemos en una cuenta de Twitter, en Facebook, en Hi5 o en MSN. Entender el por qué mostramos 'nicknames' que nada tienen que ver con nuestro nombre real... Debe ser que queremos mostrar lo que queremos que vean de nosotros...

... o es sólo una manera de escondernos inútilmente de aquello que nos persigue.

...Tal vez...

O tal vez no...

Fragilidad

Y somos más frágiles de lo que aparentamos...








El problema es saber que lo somos y no dejarnos serlo








... Aunque sea por unos instantes

Tardes

Disfruto las tardes, me encanta estar en la sala con la luz apagada y los últimos rayos de Sol colándose discretamente, tiene un tinte de melancolía disfrutable. La luz es tan tenue que le da a los objetos inertes de la casa un toque de pasividad, como si estuvieran en paz y armonía con el decorado. El teléfono reposa sobre la mesa y podría invitarle a la segunda un café en cualquier momento, mientras los discos y los libros parecen reconciliarse y perdonarse sus errores pasados. Y así todos los muebles y objetos descansan como compañeros inseparables.

Sólo el monitor de la computadora continúa en su exhilio, es el anarquista del cuarto a media luz.

De la afectación y la cursilería

Me gustaría levantar el teléfono
saber qué número marcar,
que haya "alguien" a quién llamar,
que fuera esa voz quien contestara al otro lado del cable
una voz desconocida en el tiempo
pero conocida desde siempre
para siempre.

Un café esperándome en una mesita
de algún restaurante perdido
una sonrisa reprimida
esperando el momento adecuado
para darse a la fuga, a por mí
oir el golpeteo de la puerta
y esperar que al ser abierta
haya compañía para el desayuno.

Unos ojos que me contaran,
que les contara,
que me hicieran enojar
y luego contentarme
que me hicieran esperar diez,
veinte o treinta minutos,
antes de volver a saludarlos.

Sí
la oxitocina me está dando calambres
más que los del pie izquierdo,
el jalón en los tendones son nada
comparado al delgado hilo frío
que me baja hasta el pecho
y las hace de desfibrilador
y a veces de bypass.

Me molesta
la cursilería me vuelve estúpido
no me deja pensar con claridad.

Aunque
no te voy a engañar
a veces lo disfruto.

En raras ocasiones,
como hoy.

Sólo por hoy.

Por alguna extraña razón...

... Me autoboicoteo, me autocensuro... he ahí el por qué no escribo tan seguido en ninguno de mis dos blós.

No es disculpa ni justificación... es que estoy instalado en la "plástica burguesa"...

Creo que estoy metido en actividades que ocupan mi cabeza, más no llenan mi motivación...

Triste pero cierto.